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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Rayadas. Todo es confuso, extraño y gris. Lo propio parece ajeno, y lo ajeno simplemente está ahí, haciendo sombra y tapando el sol. Supongo que debería importarme, pero ¿me importa algo ahora? No. Sólo quiero descubrir cuánto tiempo soy capaz de sobrevivir corriendo detrás del tiempo. Pero jamás fui una buena corredora. Quizá en las distancias cortas una vez lo fui, pero las carreras de fondo me hacen preguntarme cómo sería vomitar mi propio corazón. Al menos él parece tener ganas de salir a dar un paseo. Tendrá que ir él sólo, porque yo en casa estoy muy bien, gracias. El tiempo pasa a veces demasiado lento, a veces demasiado rápido, a veces incluso en un mismo día. ¿Amaneció? ¿Es ya de noche? ¿Es ya el momento de comer? No. No. Y no. Y si me preguntas cómo me siento, te diré que como una función cosenoidal a demasiada frecuencia. Arriba y abajo. Arriba y abajo. Puede que no lo entiendas, puede que sí, o puede que luego lo pienses mejor y entonces te des cuenta de que no es bueno. "Bien", te responderé, "mejor eso que ser una cotangente". Y por mucho que te empeñes, eso no podrás rebatirlo, porque no creo que nadie pueda. Aunque a mí me va a explotar la puta cabeza igualmente. Y veo cicatrices en mi cadera, me preguntas de qué son y te digo que siempre estuvieron ahí. Y pienso en otras cicatrices, recuerdo el frío, el viento helado entre los árboles aunque era agosto, algo de lluvia, cristales, piedras afiladas. Y luego sólo oscuridad. Y más frío. Y más tarde, tú, con todo tu calor. Y pensar que había estado a punto de perderlo, de perderlo todo. Y decidí que la próxima vez que muriera, sería ahogada en tus ojos verdes. Como el mar en invierno. Y es contradictorio, porque en vez de frío y salado sería tan dulce y cálido... Sé que lo has visto y no me has preguntado. Cuelga triste y silencioso en nuestra habitación, al menos mientras no sopla el viento. Y si suena, no es un sonido alegre, sólo son ecos del pasado. Pero me encargo de mantener las ventanas cerradas y de no dejar entrar la brisa. Sólo a veces suena... pero fingimos no oirlo. Al menos yo. Y lo hago por tí. Porque te quiero. Todo es confuso, extraño y gris, pero las cicatrices.... nos recuerdan que el pasado fue real. Esta soy Yo. Yo tiene 24 años y es Ingeniera Técnica en Informática de Sistemas, aunque ahora estudia Ingeniería en Automática y Electrónica Industrial. Mide 174cm, pesa unos 59kg e intenta hacer cinco comidas al día, aunque con llegar a tres suele mostrarse satisfecha. A Yo le gusta controlar punto por punto todo lo que hace: actualmente utiliza seis agendas y blocs de notas. De media, Yo duerme unas seis horas cada noche, y eso suponiendo que consiga dormirse nada más acostarse y que sea capaz de levantarse al primer toque del despertador. Y poco más. Hace tiempo que Yo fue perdiendo todos sus hobbies casi sin darse cuenta. Hace años de la última vez que hizo un puzle, o pintó un Warhammer, o hizo un viaje para ir a un concierto de sus grupos favoritos. No tiene tiempo. Tiene que estudiar. Y si no tiene que estudiar, se siente culpable por no tener que hacerlo y entonces no tiene ganas de nada. Yo ha pasado semanas encerrada en casa, saliendo únicamente para lo imprescindible. A Yo le encantan los sábados por la mañana, cuando limpia su casa y hace la colada, porque es lo más parecido a un cambio de aires que puede tener. Yo es incapaz de imaginar una vida sin estar atada a una mesa o sin tener que rechazar cada plan. Por ello, Yo suele estar cabreada con el mundo. Aún así, se esfuerza por ser agradable con todo el mundo, y sonreir. Sonríe por fuera, pero por dentro algo va mal. Por otro lado, estos somos Nosotros. Con Nosotros, Yo generalmente sonríe, y sonríe de verdad. Nosotros la obliga de vez en cuando a ir al cine, a salir a tomar una copa o a dormir más. A Yo le gusta Nosotros. Nosotros mantiene viva a Yo. Este es mi fondo de escritorio: Esta soy yo: Tengo una duda existencial. En realidad tengo varias (¿Dónde fue a parar aquel libro de la infancia? ¿Por dónde se escapa el gato? ¿Esos dos tíos serán mellizos? ¿Por qué tiene el pelo tan infernalmente liso?), pero hoy vamos a centrarnos en una sóla: -inserte aquí música dramática- ¡¡LA HORA DE LA LIMPIEZA!! Supongo que todos más o menos habreis tenido que limpiar vuestras casas, y quizá os habreis fijado (espero no ser la única) en que hay dos acciones que son potencialmente incompatibles: barrer el suelo (que dicho sea de paso es la tarea del hogar que más odio) y quitar el polvo. ¿Por qué? Pues muy simple: si primero barremos el suelo y luego quitarmos el polvo, habrá motitas (hey!) de polvo o cualquier otra cosa (¿pelusas?) que por efecto de la gravedad ("ramera despiadada") caeran sobre el suelo limpio. No parece muy buena idea. El problema es que si lo hacemos al contrario, primero quitando el polvo y después barriendo el suelo, puede ocurrir que se levante polvo barriendo y se deposite sobre los muebles que acabamos de limpiar. Personalmente prefiero limpiar primero los muebles y después el suelo, pero por ejemplo mi madre lo prefiere al contrario, y por más que lo hablemos y nos demos múltiples razones que avalen nuestras hipótesis, no conseguimos ponernos de acuerdo. ¿Cómo lo haceis vosotros? Experiencias, soluciones o traumas, en los comentarios. PD: ¿Título confuso? Necesitaba llamar vuestra atencion :P me cansé de pedirte que no te fueras, pero no de desear que te quedaras Bien, el título es mentira, pero ahora que ya tengo vuestra atención.... Hay varios momentos odiosos en los que la vida de una persona emparejada colisiona con su vida familiarsocial, a saber: a) La primera vez que apareces con tu pareja en un evento al que concurren familiares más o menos lejanos. Se lo van a comer a base de coñas absurdas, atentarán contra tu dignidad personal contando batallitas de tu infancia y tendrás vergüenza ajena como para escribir un par de libros y un recopilatorio. ¿Lo bueno? Que sólo tendrás que vivirlo una vez. b) Las bodas en general. Especialmente cuando llevas varios años asistiendo con la misma pareja. ¿Cuántas veces por segundo puedes llegar a escuchar frases del tipo "Vosotros los siguientes!!", "¿Vosotros para cuándo?" etc etc etc? ¡Todos lo hemos sufrido! Y encima creen que estás de coña cuando dices que no está en tus planes... c) La primera vez que apareces sóla, cuando llevas varios años asistiendo a eventos sociales con la misma pareja. "Ay neeeena*, ¿pero y tu noooovio? ¿Lo habeis dejado?" "No, señora, es que no ha podido venir" "Ah, claaaaaro, bueeeeeeno pues no pasa naaaada, no?" "No". MENTIRA. Puedes ver en sus ojos la mirada de lástima, de "pobrecita, huele a crisis". Señora, dígame, ¿usted comprende el concepto de exámen?. ¿Qué ocurrirá cuando se produce la intersección entre los casos B y C? ¿Cuántas veces por minuto viviré el efecto C? ¿Intentarán liarme con los mismos primos lejanos de siempre? chan chan "música chunga" ¡Mañana lo descubriremos! * Entonación de señora mayor y chillona ** Sí, el artículo en sí tiene ningún sentido pero... ¡es tarde! ¡tengo fiebre! ¡estoy todo el día estudiando! Probablemente, lo más directo-pero-cierto que he dicho en mi vida: Yo, hablando a un familiar directo mío (ascendiente), al que llamaremos X, sobre una enfermedad neurodegenerativa rara (Y) que padeció hasta su muerte otro familiar directo de ambos al que llamaremos Z. Yo: " - ¿Eso que estás haciéndo no será un síntoma de Y, no?" X: " - ¿Por qué lo dices?" Yo: " - Porque si tengo que abrirme las venas prefiero hacerlo ahora a esperar a tener 60 años" Y esa es la magia de las enfermedades raras: que nadie sabe nada. Pero de momento la palabra "hereditary" no sale en la web del Departamento de Sanidad de los USA, y esperemos que siga así.... FAIL. Se han dado casos en distintas generaciones de la misma familia, así que no se ponen de acuerdo en "hereditario sí" o "hereditario no". Qué bien. Cada vez que abres tu bocota,es una semana más que no duermo. Pensé que sería hasta el domingo, pero tu incursión del lunes me traumatizará hasta el lunes siguiente. No puedo dejar de pensar y repasar mentalmente cada palabra, cada reinterpretación. Parecía todo tan claro...¿dónde está mi error? Es más, ¿serán imaginaciones mías y todo sigue "normal"? Porque yo no soy Charles Xavier y no sé qué hay dentro de tu cabeza, no puedo hablarte sin hablar, no sé dónde estás. Sólo puedo susurrarlo a los cuatro vientos hasta que llegue a tus oídos o explotar. Y aquí y ahora, estoy eligiendo la primera opción. Esta vez ESTA es mi primer opción. Cada vez que abres la bocota necesito darme al menos una semana de cuarentena, lejos de cualquier canal de comunicación, y esta vez (con este post) no lo estoy haciendo. Lo siento. De verdad. Lo siento. Por todo en general. Sólo cuando te das cuenta de que JAMÁS llegarás a lo alto de ninguna lista, eres realmente libre. Cuando seas libre, podrás empezar a vivir. Y en el fondo sabes quienes son esas personas, que puedes contar con los dedos de tu mano, que te pondrían arriba de su lista. Pero de una lista distinta. Una lista distinta, que nadie ve y que sólo el hecho de pensar en ella les hace sonreir y ser felices. ¿Qué haces entonces? Entonces, aunque suene increíblemente egoista, las metes en tu lista. Pero una lista distinta. Una lista distinta, que nadie ve y que sólo el hecho de pensar en ella te hace sonreir y ser feliz. Y la verdad es que no importa demasiado, porque tampoco estarás jamás cerca del borde superior de la lista de personas más felices. Y sólo cuando te das cuenta de que JAMÁS llegarás a lo alto de ninguna lista, eres realmente libre. Después de mucho, mucho rato planeándo, quizá descubra que quizá sexo, drogas y rock’n’roll no es la mejor forma de celebrar una desintoxicación. Quizá sí. Pero quizá no. De cualquier manera, seguro que es la más irónica. ¿Quién no adora el borde del abismo? Yo, de momento, voy haciendo la lista de la compra y apuntándome otra derrota. Entiendo que pueda haber gente a la que le guste hacerse daño a sí mismos (daño no físico, se entiende), pero... ¿por qué me ha tocado ser a mí uno de ellos? Disfruto hurgándome en heridas que ya han cicatrizado (al menos para mi), me machaco una y otra vez con las canciones más deprimentes que encuentro, paso horas mirando las fotos que más (malos) recuerdos me traen , y me obligo a pensar en los peores finales aunque internamente sepa que no será tan malo. Y periódicamente me pregunto por qué lo hago. No quiero hacer daño a nadie más, así que no es por rencor ni cosas raras (la capacidad de guardar rencor, odio y similares me la extirparon al nacer), y tampoco es algo "natural" para generarme una preocupación porque siempre son cosas que no dependen de mí. Por supuesto, tengo dos grandes argumentos: 1- Lo que no te mata, te hace más fuerte. Mi fantástica espiral de mierda y oscuridad. unida a la firme decisión de autocontrol pase lo que pase, hace que cualquier cosa molesta que pueda hacer otra persona pierda importancia. Y esto (que alguien haga cosas molestas) sí que me cabrea. Asi que si no le hago caso (porque estoy centrada en lo mio), no me molesta. O al menos no tanto. 2- Si piensas siempre en lo malo, cuando las cosas ocurren bien, te alegran el día. Si, en cambio, ocurren mal, no te sorprenden. Así que, adios a las decepciones. Ya ni recuerdo cuando fue la última vez. ¿Por qué? Porque yo "ya sabía" que iba a ocurrir. Ciertamente, también he tonteado con el dolor físico (tanto autoinfligido como externo) en las épocas más chungas, pero el primero es demasiado enfermizo y el segundo no me desagrada, así que digamos que no funcionan. En fin, quizá eso es lo que somos. Bolas de carne y sangre rellenas de sombras. Tiembla sobre la noche una mariposa azul Baila bajo las olas un pez de nacar A veces me siento como si fuera otra persona. Ojalá pudiera siempre sentirme tan bien. O tan mal. Y es entonces cuando comprendo de lo que me hablabas. Me gustaba cuando, hace años, pensaba que tenía cosas que eran mías mías mías y sólo mías y que nadie iba a quitarme. Ni siquiera se me pasaba por la cabeza que alguien pudiera quitarme algo importante para mi. Por ello, no me gusta cuando ocurre. No me gusta ver cómo se va la gente de mi lado. Especialmente cuando dicen que no se han ido. Al menos no se han dado cuenta y no se sienten mal. No me gusta ahora, que haga lo que haga, siempre habrá alguien que lo haga mejor, antes y más bonito. No me gusta que, después de intentar comprender la situación de otra persona y ponerme en su lugar, me digan que no confían en mí, para posteriormente ignorarme y hacerme sentir como una mierda. No importa lo que me haya esforzado. Pero eso sí: mota sigue esperando. Porque mota es gilipollas. Y si no, lo parece u_u Por todo esto y mucho más, no sé si soy demasiado buena o demasiado tonta. Pero siempre me como todos los golpes en el hocico . Ahora a ver cuántos comentarios de "jo qué asco de tia, siempre se está quejando" disfrazados de "venga guapa, no será para tanto, arriba ese ánimo -guiño-" y reconvertidos en ventanas de messenger de tipo "mota te pasa algo? yo siempre he estado a tu lado" me aparecen T_T Me pregunto en qué momento exacto de los últimos meses fue cuando dejé de ser fuerte... (si es que alguna vez lo fui) Tiembla sobre la noche una mariposa azul Me pregunto quién está sentada en mi sillón, delante de mi ordenador, escribiendo en mi blog una entrada sobre mí - Necesito otro mes de enclaustramiento - Baila bajo las olas un pez de nacar [disclaimer: aunque pueda parecer lo contrario... en este post no me quejo ni mucho menos. Al contrario, (hoy) me siento insultantemente feliz.... pero cada uno tiene una manera de demostrarlo) (rayada patrocinada por motagirl3) Hace ya unas semanas (yaaa?) que llevo rumiando un post de estos. Como los del principio de los tiempos. Sentarme ante el pc y aleh, a teclear. Llevo unos dias/semanas apática, nada me importa de verdad (especialmente lo malo). Incluso me encogí de hombros ante lo que siempre había temido escuchar y que había denominado La Prueba de Fuego, a pesar de que finalmente resultó ser un malentendido. Los buenos momentos "fijos" se han reducido a llegar a casa los viernes y encontrar a mi familia con una sonrisa en la cara, a estar con motaboy y poco más. Y a contar los dias para las cosas que me hacen ilusión (vease snowboardear) Me doy cuenta de que cada vez estoy más lejos del objetivo que ha regido gran parte de mi vida durante bastantes años (4? 5?): no necesitar a nadie, ni ser necesitada. Supongo que debe ser bueno, o algo, pero al menos no es tan frustrante como me temía. Respecto a mi vida en otros ámbitos, considero que hay algunas personas que me están tratando como pura mierda (consiente o inconscientemente), pero como ya he dicho arriba....mi apatía (o frialdad, como a veces lo llaman) me protege. Quiero pensar que cuando no esperas nada de una persona, no puede decepcionarte.... pero es difícil. Me joda más o menos, siempre me quedará la seguridad de que esta vez no será por inacción mía. Yo he movido ficha. Es evidente que no se puede volver atrás, hay que encajar las piezas que le salen a cada uno y buscar otras nuevas. Y si tus piezas encajan con las de alguien que amas... pues mejor que mejor. Mi puzle está casi completo. Lo único que tengo claro es que no quiero volver a escuchar lo de "No tienes sentimientos", "Eres demasiado fría", "Tú no puedes amar a nadie". Demasiadas veces han rondado frases de ese calibre por mis oídos, destrozándome por dentro. ¿Alguien lo notó? Creo que no. Quizá sea cierto, al menos de puertas hacia afuera. (devolvemo la conexión a motagirl2) uoooo mañana turbonegroooo :3 Turbonegro - All My Friends Are Dead (como la toquen, ME CORRO) (motagirl3 otra vez) si, es divertido y amigable esconderse bajo una suave y brillante capa de super-superficialidad... (motagirl2 a la carga) pues tienes razon, sí. Jo, como molan las negritas Pues visto a plena luz no parece tan amenazante... No tengas miedo. He matado al monstruo. este año.... ....uso TurboAssembler para Arquitecturas de Computadores, iré a un concierto de Turbonegro con mi camiseta de la Turbojugend-Oslo y mas tarde escribiré para Periféricos un SO que compilaré con TurboC. ¿alguien da más? se admiten teorias conspiranoicas xD Teoría Chorra #1 : Turbonegro es un grupo promocional (encubierto) de Borland EDIT : Un turboLOL para Mister Maeghith , que ha dejado esto en los comentarios: Con todos ustedes...Turbo-Teen !! Ayer estaba comiendo con dos peculiares personajes (este y este ). Estaban hablando de un juego de tomar decisiones , y uno le dijo al otro: "Es dificil decidir porque no hay ningun contexto" Y ... vale, me rallé un huevo xD Se supone que el Contexto de algo es aquello que hace que decidas tu manera de actuar. Dada la misma situación en distintos ambientes,... es muy posible que no vayas a reaccionar igual. Asíque, ese ambiente es el contexto. Ahora, si "no hay contexto", actuarás de una manera distinta a la que actuarías si lo hubiera. Pero, .... anda, eso no es lo mismo que pasaría con un contexto (cualquier otro, el que sea)?? No se si me he explicado, pero... da igual. Sí que hay contexto (contexto vacio?) y 2+2 son 5. Ala. EDIT: soy tan súmamente guay que se me había olvidado poner los enlaces XD Bueno, aprovecho que me queda un casinada% de bateria para escribir algo mas. Advierto que voya escribir conforme me vayan apareciendo las cosas en la cabeza... Como ya dije, mi PC está en estado vegetativo, asique esta semana voy tirando con el ultracool vaio de peibol, con chorrogigas de musiqutia (decid el grupo que querais, aquí está seguro xD), y nada, con practicas a saco. Bueno, pues... qué decir? Hace tiempo (creo) que no escribo un post "personal". No tengo tiempo, ni ganas, ni nada. Estoy cansada, cansada de todo. Y creo que se me nota (al menos, varias personas me han preguntado ya U_U) Duermo mil horas cada noche, y me paso todo el dia con sueño. Y ahora encima empieza a hacer calor. Y me agobia! Ademas, es más que posible que no me vaya de vacaciones. Lo de Australia/Canada.. como no me llamen va a ser que no me dan la beca. Y lo de Austria... ni idea, mis padres no han vuelto a decirme si me voy con ellos. No se si me molesta o no. Quizá sea bueno tomarme un respiro en julio, en plan "semana entera sin hacer nada". Bueno, nada, nada... la traumatologa (chiste facil) me ha recomendado hacer pilates. Tendré que probar. Y encima, me siento increiblemente sola en alicante. Solo tengo ganas de volver a casa, comprar comida china, ver una peli y comer helados con peibol (todo junto). Y cuando estoy en casa, se me pasa rapidísimo el tiempo, y antes de darme cuenta ya tengo que volver. Y tambien me agobia! Cierro los ojos y me veo tirada en el cesped, tostándome al sol, con la mente en blanco. Los abro. No es real. Cierro los ojos y me veo sangrando en la bañera... Prometo actualizar en serio muy pronto . Mientras tanto, os dejo con esta "reflexion": Estaba "viendo" la TV (porque el salon es el unico sitio donde cojo wifi, que conste XD), y ha aparecido un anuncio de McDonalds. Basicamente, lo que decían era: "Como sabemos que te gusta comer sano, ademas de hamburguesas, tenemos ensaldas, sandwiches, etc" o algo asi. ¿Están insinuando que sus hamburguesas no son sanas? Porque en otros anuncios dicen justo lo contrario , que son muuuy sanas y calidosas... No se, pero a mi me ha parecido echarse piedras a su propio tejado ^^U saludos :D La proxima vez que alguien me pregunte "ei , a tí qué es lo que mejor se te da?" diré... .... "Soy motagirl, experta en cagarla cuando todo va bien" A alguien se le olvidó ponerme un botón de "pause" cuando me fabricó T_T (Más cosas del dia? He visto El Efecto Mariposa, y entre otros asuntos, casi pierdo un ojo) Oblígame a seguir tu camino, no me dejes pensar. Haz que olvide el pasado: róbamelo, rómpelo en trocitos y llévame a ver cómo se los lleva el viento, por encima de las montañas. Ahoga mi llanto con tus abrazos. Agárrame de las muñecas, no dejes que me vaya. Estaba tumbada en la cama, sola. Incluso empezaba a quedarme dormida, cuando, de pronto, empezaron a sonar los primeros acordes de Parabol . Fue como un latigazo de vida y dolor. Lo único que pude hacer es apagar la luz y ponerme cómoda:hacerme un ovillo,encogerme, desaparecer. So familiar and overwhelmingly warm Los pensamientos se agolpaban en mi cabeza, deseando y a la vez pidiendo que no llegara nunca la subida de nivel que da paso a Parabola. Conozco los efectos destructivos que tiene en mí. Y de pronto, alli estaba: Parabola sonando a mi alrededor. Y mi alma a punto de deshacerse en mil pedazos. Y yo deseando tener palabras para describir la sensación que sentía subir por mi cuerpo, una maldita droga, que me llenaba los pulmones de aire otra vez. Pero no, no podria describirlo y lo sabía. Y sentí ganas de llorar. Pero ni siquiera eso podía hacer. Sólo acurrucarme, escuchar y estremecerme. Y entonces, he visto su silueta en el marco de la puerta. Y de repente, mi mundo vuelve a ser perfecto, y yo vuelvo a tener un Dios. /***************************************************************************************/ Relacionados: - Sabíais que la manera "correcta" de oir el "Lateralus " de Tool es en el siguiente orden 6, 7, 5, 8, 4, 9, 3, 10, 2, 11, 1, 12 ,13 ("The Lateralus Prophecy") o este otro 6,7,5,8,4,9,13,1,12,2,11,3,10 ("The Holy Gift") ?? (Visto hace siglos aqui y aqui ) - La cancion "Lateralus" aparece (incorrectamente) escrita como "Lateralis" en los originales?? (no se si en todos). Acabo de verlo !! Curioso, justo esta noche he cogido el CD (peibol lo tiene original) y le he dicho "pon Lateralus" y dice "se llama Lateralis" y yo "que dices tio" y me ha contestado "mira, lo pone aqui" XD - ¿Quién y/o qué era Fibonacci ? ¿Y por qué narices nos interesa? No relacionado: - He visto en TV un videoclís de un directo de Sepultura .... DIOOOOOUUUU que no queda na!! Buenas! Esta noche he salido con pablo y una amiga muuy especial . Hemos estado en el Zona un ratillo. Alli he visto a Ivan despues de mil años!!! y su novia/amante/lo que sea me miraba mal... creo que voy a tener que ir acostumbrandome a que las novias/amantes/lo que sean de todos mis amigos me miren mal, yo no se lo que les hago XD (inserte comentario mordaz de pablo) Pero bueno, sobre Ivan hablaré dentro de unos dias. El caso es que despues de la cita con nuestra amigal, ya nos dirigiamos a mi casa y entonces, ha surgido LA DUDA, y con ella, LA RESPUESTA. Desde pequeñita, siempre me han encantado los helados. Y en verano los he disfrutado (no porque tuviera calor, porque yo siepmre tengo frio). Pero también me preguntaba por qué no los vendian en invierno (al fin y al cabo, la temperatura en el interior de una casa en invierno con calefaccion es equivalente a la de una heladeria en verano con aire acondicionado). "¿No comemos sopas calentitas en verano? ¿Pues por qué no podemos comer helados en invierno?" Y esto siempre me llevaba a la Gran Duda: "¿A QUÉ SE DEDICAN LOS HELADEROS EN INVIERNO?". Esa era una pregunta que realmente me taladraba el cerebro cuando era una enana, y de hecho, sigue torturandome todavia. Antes pensaba que los heladeros en invierno transformaban sus heladerias en cafeterias, pero.... cuando pasé por la puerta de una heladeria en invierno y seguia cerrada... me di cuenta de que algo fallaba en mi genial idea. Creo que fue mas o menos en la epoca en la que dejé de creer en los padres, digooo, en los reyes magos. Por donde iba? ah si, que cada vez que paso por una heladeria cerrada, siento un dolor como de mil dagas clavandose en mi corazon. Pero esta noche, despues del reglamentario "joooo, yo quiero un helado de turrooouunnn!!!" al pasar por la puerta de una heladeria, le he planteado la Gran Duda a Pablo, junto con la Gran Duda Bis (que se acababa de revelar ante mis ojos): "¿A qué se dedican los vendedores de castañas calientes en verano?" Y entonces, Él ha abierto mi mente: En verano, los vendedores de castañas se dedican a plantar los castaños para luego poder vender castañas calentitas en invierno. Su respuesta no me ha convencido del todo , pero entonces ha seguido hablando: "Entonces, claramente, ... en invierno, los vendedores de helados se dedican a plantar los árboles de helado :los tarrinos (tarrinus tarrinus)" Y claro, ante una lógica tan aplastante, poco se puede hacer! Aunque ahora estoy segura de haberlo descubierto todo, el complot que se urde a nuestras espaldas: "Los vendedores de helado en invierno se dedican a vender castañas". No me cabe duda. ¿Qué podemos deducir de todo esto? a) Que estaba tiempo sin salir xD b) Me gustan los helados c) Me gustan las castañas calientes d) Necesito que alguien me haga ver la verdad!!!! (juro por dios que hubiera vendido mi alma por tener una camara a mano para grabarlo todo) Normalmente, cuando quiero evadirme, pienso. A veces, es un pensamiento en algo que no puedo tener. Cosas que , o bien quedan muy lejos de mi, o bien peligrosamente cerca. Otras veces, me recreo en situaciones que he vivido y quiero repetir, sentimientos, sonidos, palabras que alguien ha pronunciado o cosas que he leido. Esta semana, el pensamiento estrella está siendo Su piel. Viene a mi aun sin quererlo, y a pesar de estar lejos, puedo sentir en mí Su olor. Puedo recordar Su tacto, suave y cálido. Simplemente cerrando los ojos, puedo sentir que me rodea. Puedo recordar cada milímetro de Su espalda y de Su vientre. El calor que desprende. Mis manos sobre Su piel. Puedo recordar cada estremecimiento. Todo. Quiero tenerlo junto a mi. Quiero que pasen más rapido las semanas lejos de Él. Quiero volver a casa. Empiezo a escribir sin tener nada concreto que decir, solo porque siento dentro de mi una fuerza que me empuja a hacerlo. Me imagino muriendo lentamente bajo la lluvia, sintiendo el frio que me llena, sin nadie que me ampare, sin nadie a quien le importe, sin que nada influya ya. Y me gusta esa visión. Creo que este sería el mejor momento para desaparecer eternamente, dejando las cosas a medias y a todos contentos. Pero de pronto, cuando estoy absorta en esos pensamientos, otros vuelan hacia mi. Tienen mensajes de luz y claridad, campos verdes, cielos azules y un ángel que me acompaña. El ángel me rodea con sus brazos, me da sus alas y me enseña a volar. Pero yo no puedo, mis ojos se elevan hacia él, llenos de lágrimas. Él no puede comprenderlo. ¿Cuánto tiempo podré ocultarle mi andrajosa alma de murciélago? ¿Cuánto tiempo aguantaré sosteniendo su felicidad entre mis manos podridas? Porque tú quizá no seas consciente, pero has estado a punto de morir. Vaya basura, joder. ¬¬ No me gusta! Mañana o más tarde intentaré traeros algo mejor, lo prometo xD Sé que hoy es un día en el que debería intentar escribir algo medio coherente. Tengo algo dentro que me empuja a hacerlo, pero por otro lado no creo que sea el mejor momento. Ayer pude sentir el aire helado de la noche azotandome la cara y pidiendome que volviera a tierra, mota, no sabes a dónde puede llegar. O quizá sí que lo sabes y no queires cruzar la fina linea, solo rozarla suavemente con tus dedos, si, esa linea que ya has desplazado varias veces. Sabes que no puede ser e intentas aceptarlo, intentar comprender que no puedes tenerlo todo a la vez, aceptarlo y ser feliz con ello. Aunque quizá simplemente necesitas saber que no caerá todo en saco roto, que no vas a perder nada, que todo seguirá igual ( o al menos todo lo igual que se pueda). Deseas que pasen los dias y a la vez lo temes, temes enfrentarte a la realidad. Esa realidad que te gusta y te enamora cuando la vives, y que temes y añoras cuando se aleja. Son palabras que sabes de memoria, palabras que has oido mil veces resonar en tu mente y que creias estar preparada para escuchar ( o quien sabe, incluso decirlas), pero no, no era asi, te habias vuelto a engañar. Ocurrió. Algo se rompió, y , al mismo tiempo, la esencia misma del sentimiento salió de lo más profundo de ambos seres. Se mezcló con la lluvia. Se deslizó por tu cuerpo en forma de lágrimas. Regó tu mundo y alimentó la vida que en él crece. Intentas no pensar en esa piel que intuyes suave y cálida, no quieres dejar flotar tu mente en el vacío, ese vacío que antes era tu calma y que se ha convertido ahora en tu tormento. Me gustaria saber explicarlo, pero no puedo. Y quizá no debo. Mejor te engañaré con una sonrisa y fingiré que todo va bien. Todo va bien. <>buenas! aqui estoy otra vez con otra de mis manias absurdas: darle vueltas y mas vueltas al lenguaje XD <>esta vez le toca el turno a dos verbos majisimos: "querer" y "amar". Intentare exponer claramente por qué creo que no son sinónimos, por qué no me gusta usarlos uno en lugar del otro, y por qué, sin embargo , lo hago xD <>En primer lugar, para mi, "querer" significa simplemente desear. o sea , deseo de algo que no tienes. Por ejemplo, si dices "quiero pan" es que deseas pan pero no lo tienes. Cuando comes pan no dices que quieras pan, dices que te gusta, que no te gusta o que se te pega en los dientes, pero no dices "quiero pan", aunque lo quieras, porque ya lo tienes! y los demas pensaran que eres tonto. <>Sin embargo, cuando en vez de pan es una persona (Fulgencio, mismamente) y dices "quiero a Fulgencio" y fulgencio no "es tuyo" , la expresion me parece correcta. Pero, si ya "tienes" a Fulgencio... y tu "le quieres" (osea, "le amas")... por qué no nos suena raro?? En ese caso, yo creo que la expresion correcta es "amo a Fulgencio" , no "quiero a Fulgencio". Lo que pasa es que en cuanto usas el verbo "amar" la gente dice "uffff , eso es demasiado serio ya!!" y de ahi que mayormente use "querer" <>Lo mismo pero mejor con el verbo "amar": puedes amar el pan que te estas comiendo o el que no, por tanto , no hay problema en amar a Fulgencio (si lo tienes) como si no. Y, por ultimo, el "querer" que le dices a una persona a la que aprecias. Este "te quiero" no es un "te quiero" de "quiero que seas mio" como si fuera un trozo de pan. Es simplemente un "mantengo relaciones positivamente afectivas hacia tu persona", pero me parece demasiado largo, lo cual me vuelve a obligar al "te quiero", simple, llano y confuso. Pues hay queda eso... besitos de una mota rarilla y recien examinada de LGA (masalio bastante bien,creo) PS: os kiero (xD tomaoslo como mejor os venga) Esto es una pregunta retorica como cualquier otra. ¿Por qué hay veces que sientes la impotencia rondando tu ser? Sientes que lo único que puedes hacer es nada, pero necesitas hacer algo.te levantas. das dos pasos.vuelves. te enfrentas con una pantalla en blanco . te vuelves a levantar .cojes el telefono. escribes un mensaje. te das cuenta de que no suena tal y como sientes. lo borras. te levantas. otro paseo de dos metros. vuelves. decides llamar. antes de dar el primer tono ya has decidido que eso tampoco es lo que quieres. no puedes enfrentarte a ello. te vuelves a levantar.miras las paredes de mas cerca. incluso tocas con tu frente la dura pared. una idea te ronda la mente. te acercas lentamente a la ventana. abres. sientes como el viento fresco y libre de la media noche llena tus pulmones, como con burla, haciendo aun mas dura tu existencia. apoyas un pie en el borde. subes lentamente el otro. alzas tus brazos y te dejas caer. el suelo te atrae. miles de pequeñas lagrimas corren por tu cara y te rodean, formando un arco de diamantes sobre ti. no te has movido de la silla. tu alma ha hecho el viaje por tí. te encuentras sentada, tras dos horas, con un boligrafo en una mano y un papel en blanco en la otra. quiza tarareando una cancion. imposible y deseado como la nieve de Julio. Así es. pero .. qué coño estoy haciendo??!!?? o .. mejor dicho.. qué coño NO estoy haciendo??!!?? agh, por qué, por qué? tanto ha costado?... espero no arrepentirme mas tarde EDITADO: acabo de decidir que es falta de costumbre... Te prometí que , tarde o temprano, la encontrarias, y despues de 2 horas mirando una pantalla en blanco, aqui está: " Demasiado habil, te odio mucho pero te quiero mas" ¿Quieres una explicacion? Lo siento, creo que no la tengo. No soy responsable de mis sentimientos, ellos vienen y van y yo les dejo. Es un caos, si, pero no es algo que yo pueda controlar. En cualquier caso, nada va a cambiar para mal, al menos por mi parte .. y supongo que tampoco por la tuya y como dijeron las Ella Baila Sola, "chao cariño, esta noche lo he pasado bien" . Besitos Por cierto... no estaria mal que me dejaras un comentario anonimo ^^U que puto infierno, odio este cumulo de sensaciones, no me gusta ninguna y me gustan todas. sentimientos enfrentados, guerra de intereses, ataque al corazon . me gustaria creer en algo mas, me gustaria creer que despues de muertos volveremos a encontrarnos en algun lugar...pero no puedo. No puedo creer algo asi. No he conseguido que entendieras mi planteamiento, pero creeme: lo deseo. no puedes ni imaginas el placer que me invade sólo de verte tragar saliva cuando sientes que me acerco a ti Por qué, ahora que veo que parece empezar a hacerse realidad aquello que he esperado durante tres largos años , por qué justo ahora es cuándo empieza a ocurrir, cuando más dificil lo creía, y justo cuando no quiero que ocurra. Justo cuando más me duele, justo cuando no lo deseo. (una hora y un par de traumas mas tarde) Jamas me acostumbrare a esto. A veces pienso que solo mi muerte puede hacer que termine. Ah, y gracias por el agua. cuenta tres y mira en tu interior. respira profundamente y siente cosas que nunca llegaste a sentir. aprovecha este momento, puede ser el último. disfruta lo que te ofrece la vida, porque en cualquier momento puede retirarte el trato de favor. regala tu sonrisa a cualquiera que la necesite, porque nunca sabes cuándo va a quebrársete. y lo mas importante, nunca pierdas la esperanza: aquello que no tiene solucion no es un problema . pues si. otra vez el estupido combo dual de mis antecedentes con mi personalidad "egoista" (lo pongo entre comillas xk aora voy a explicarlo). Siempre, cada cierto tiempo, todo vuelve a salir a la luz y me golpea peligrosamente. y todo por culpa de conceptos mal definidos. Hablemos por ejemplo del egoismo. ninguna de las definiciones que he visto/oido/leido me gusta ni me parece correcta. Creo que el egoismo es simplemente aquello que nos ayuda a sobrevivir, como la Ley del Mas Fuerte o algo de eso. Hablemos aora de otro egoismo, (a partirde aora "egoismo" xk no tengo otra palabra para referirme a ello). Este "egoismo" es al que todos nos referimos habitualmente cuando alguien solo piensa en si mismo (quiza deberiamos llamarlo mas bien "egocentrismo"??) Pues bien, de este "egoismo" es del que normalmente se me acusa, sin razon, o al menos eso creo yo. Cosas como "no piensas mas que en ti misma", "no eres capaz de hacer nada x los demas", "no te importa nada ni nadie" y cosas asi son las que bastante a menudo me acompañan. Y digo yo : "si no pienso en mi misma... quien va a hacerlo?? no es seguro que nadie me acompañe eternamente, solo yo", eso de que no soy capaz de hacer nada x los demas.... pues nada, a quien me ha dicho esto.. decirle que se equivoca, muchas veces me sacrifico por los demas (no por mucha variedad de gente, lo reconozco), xo el problema eske las veces que lo he hecho no lo he ido pregonando.... asique supongo que sera por eso. y respecto a lo tercero... si, me emportan muchas cosas, pero no voy a cambiar mi forma de pensar solo porque alguien lo diga. por mucho que sea mejor para mi. no voy a hacerlo y bueno, eso es todo x hoy, lo siento si es un texto un poco espeso, xo es lo ke hay xD saluditos pues si. otra semana mas, como todas, e incluso peor. Llego, aparentemente todo bien.Luego descubro que solo es la calma que precede a la tormenta. Ese escaso optimismo que me ha costado toda una semana conseguir, al que me he estado aferrando como si fuera el único punto de apoyo en el mundo, ese optimismo se me esfuma en 10 minutos. Y ya estoy vacia otra vez. Solo busco una razon para vivir. Solo busco un poco de paz, un poco de tranquilidad, algo de libertad. Lo ultimo por decir es que esos buenos deseos que tenia en mi han sido desterrados otra vez, aora solo estoy yo. -Ayer entré en trance. Tres veces. Vacié mi mente. Me dejé llevar. Amazed. -Los almendros están en flor. Puedo sentir su olor sin nisiquiera acercarme a ellos. - Todas las rosas tienen espinas. No debes olvidarlo. - " Imagine there’s no heaven", "Nothing to kill or die for", " You may say Im a dreamer" - Una manzana podrida... no se ha podrido sola. Habrá sido picoteada por algun pajaro. MOTA MALIGNA: predadora : queda demostrado mi capacidad para la caza. ahora solo tengo que aprender a mantener viva a mi presa antes de asestar el golpe final MOTA BUENA: yo tambien tengo sentimientos ______________________________________________________________________________ sacame de esta vida, dame alas, no me dejes morir aqui es solo el principio del final |
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