Inclasificables

Seres asexuados. Hoy, Bill Kaulitz

EDITADO17/ENERO/08:

 Bueno, basicamente me he cansado de tener 160 comentarios, en su mayor parte con faltas de ortografía, insultantes y demás, y con letras RoLlO toBogAn. Asíque, a partir de ahora, desaparecen y desaparecerán los comentarios que sean:

a) explicitamente insultantes

b) spam barato de fotologes, messengeres y similares, de niñas histericas

c) Atentados a la ortografía, gramática y/o sintaxis española

d) Desesperadamente ToBoGaNíStIcOs 

 

 Ale, he dicho.

_____ 

Antecedentes: Hoy ha habido "noche de chicas" y hemos cenado las 4 en un mexicano, pero la gente ha escampao pronto y he acabado en casita con un monigote de HelloKitty (naranja!!) con una manzana en la cabeza, una tarrina de turron (por fin!!) ... A LAS 12 DE LA NOCHE!!! impresionante, no me lo podia creer xD

 

Resultado:

Destrozar a Bill Kaulitz. Quien coño es ese? Pues es el cantante de Tokio Hotel. Quien coños son esos? Pues.. un gran ejemplo de que el marketing hace maravillas. Es un grupo de chavales "chicochica" alemanes de 18 añitos, que hacen algo asi como rock-emo y tienen pintas de nenaaazaas. Son: el rubito-nena de las rastas que toca la guitarra, su esto... hermana hermano gemelo que canta (el moreno con el pelo euh,, cardado), el chavalin del pelo rubio bufado al bajo y el otro muchachuelo perfectamente anodino a la bateria. O viceversa.

que monossss

 

Pero, centremonos en Bill. Porque a veces tambien parece mala leche de los estilistas, fotografos o lo que sea. Por ejemplo, aqui:

qué coño les costaba repetir la maldita foto para que el pobre niño no saliera vizco?? O al menos sin cara de gilipollas (incluso me recuerda un poco a carrie fisher jaja)

O con pintas de marujona!!

O simplemente, darle su propio estilo. Porque parece a veces una maldita versión descafeinada y con azuquitah de Jussi, el PEDAZO DE TIO que es bateria de los 69 eyes. - Intermission: GRACIAS, oh dios mio, por hacer que a Jussi le guste ir siempre fresquito de ropa-

 

 

(vale, hay otra foto donde el parecido es mas bestia, pero no la encuentro, cachis..)

Uh.. hablando de clones... no parece tambien hermano de Britney Spears, cuando esta todavia era buena chica?? (y no, no me refiero a la cantidad de potingue en la cara)

 

Ains, angelico... Que opinais del "tatuaje"?? tinta china?? y de la carita de tranny de la muerte?

 

Aqui le vemos tomando una sabrosa ensaladita del Club Social 1 (lo digo por el bol XD), con un pedazo de la armadura de Aragorn colgando del cuello:

y... yo sigo insistiendo en lo del estilista:

Que ojazos, madre....

Con cara de "mama, me he puesto un pirchin":

Incluso lo tenemos en plan stripper jajaja

 

Y bueno, para terminar (aunque podria seguir durante horas, pero... Jussi me ha desconcentrado ^^U) .. . . el dia que más marcó su futuro...

chan chan... pero no le metas mano, muchachoooouuuu (mira, mira, mira como sonrie..)

 

Encuesta final:

a) Gay, gay, pero gay gay gay

b) Triple M: Makeado por culpa del Marketing Mortal

c) Bueno... démosle unos años, a ver si madura, toma cuerpo de hombre, etc.

 

Ale, espero que no hayais muerto de asco/hastío leyendo/viendo esto. Y que conste que la culpa es de Makore (éel sabe por qué XD). Besitos!!

 

PS: joder, ahora no puedo sacarme a jussi de la cabeza, mierda xD

PS2: si todavia os quedan ganas... "bill kaulitz" a google y a disfrutar. o algo.

 

 

 

 

Sex and the City

(dedicado a Chu XD)

He encontrado este test de "Qué personaje de Sexo en NY eres" pero... me sale Carrie ¬¬U 

 

You Are Most Like Carrie!

You're quirky, flirty, and every guy's perfect first date. But can the guy in question live up to your romantic ideal? It's tough for you to find the right match - you're more than a little picky. Never fear... You've got a great group of friends and a great closet of clothes, no matter what! Romantic prediction: You'll fall for someone this year... Totally different from any guy you've dated.

Which Sex and the City Vixen Are You?

 

De toda la vida, yo soy Miranda!!! grrr

 

Macanudo

Pues si.Otro domingo mas, me preparo para irme a Alicante a pasar la semana.

Los primeros suelen ser los mas chungos. Llevo mas de dos semanas aqui en casa, viendo a Pablo todos los dias (bueno, y a mi familia, pero no es lo mismo ^^U)  y ahora... vuelta a la rutina -_-

Asique, os dejo esta tira "comica" como resumen de lo que va a ser mi semana ( y quien sabe, lo mismo mi nuevo Generador de Prioridades Sociales y de Carisma hace que sea asi el resto del curso)

 

 

(la tira es Macanudo , de Liniers . Podeis leer una nueva cada dia en Autoliniers . A mi me encantan!) 

 

Quien dijo que el inglés era facil?

 

Ehm... seguimos con los posts de relleno! Esto me ha llegado varias veces por correo pero siempre me rio ^^U

 

CURSO  DE INGLES

Consta de tres módulos...
 
1 - Modulo básico


En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


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2 - Modulo avanzado



En español: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


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3 - ...Y este ya es para masters



En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj "Swatch" suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

 

 

Esta noche más basura ^^

 

(PS: quedan 24 horas para acabar!!)

 

 

51 maneras de pedir una pizza

Y seguimos con los posts chorra! La culpa es de los examenes, lo juro. Os prometo (pero poco) que en cuanto esté un poco más libre pondre otras cosas.

Via ion litio :

         1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la aceptan.

3. Habla con jerga de radioaficionado.

4. Pide un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”

6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.

10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor, deletrealos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.

12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.

13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Díle que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre el ánimo.

17. Cambie tu acento cada tres segundos.

18. Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Preguntale si necesita papel.

19. Díle que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906

20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”

21. Trata de alquilar una pizza.

22. Ordena mientras usas una silla eléctrica.

23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIOS”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Elimina verbos de tu lenguaje.

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Ordena una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Psicoanaliza al recepcionista.

32. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, lláma de nuevo y pide.

34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que te incluyan estos en la pizza.

35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.

36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.

38. Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrate vago en tu orden.

42. Cuando repitan tu orden, di un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.

45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.

46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”

47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.

49. Pide una pizza de dos centímetros.

50. Ordena un Seguro de vida del término del pedido.

51. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Y recuerda, si sigues cualquiera de éstos pasos, aumentarás en más de un 300% la posibilidad de que escupan en tu Pizza 

 

 

 

sobre las ingenierías informaticas...

Bueno, ultimamente me han llegado dos mails muy parecidos. Los pongo aqui porque creo que son importantes. El primero, llegó de Ruf y el segundo de Miguel:

 

Sres y alguna Sra:

Mando este email a todos los sufridos amigos que están cursando alguna de las carrera de informática (hago hincapié en carrera.Los módulos para sacar el resto).Esto no es un email del tipo: "Hotmail va a desaparecer sino te follas a la madre del vecino o reenvias este email a 100 vírgenes".Esto es una noticia contrastada. Tal vez, muchos lo sabréis....Ayer, en Barrapunto, saltó una noticia que hacía referencia a otra del diario "qué".Decía lo siguiente: "Un borrador del Ministerio de Educación tiene pensado eliminar esta carrera" [Ingeniería informática, con las nuevas titulaciones Europeas].

En un principio pensé que podía ser una noticia sensacionalista del diario "que".Nada más lejos de la realidad, la misma noticia la pude observar en muchas otras webs como: El colegio oficial de ingenieros informáticos que ha creado una web para reivindicar nuestros derechos y explicar el problema. http://www.ingenierosdeprimera.com/ .

Solo hay que buscar un poquito en google y vereis muchísimas noticias relacionadas con el asunto.

Parece ser, el tema en cuestión no es que desaparezca es, que no nos dan atribuciones legales como al resto de las profesiones, es decir no tenemos una profesión regulada por el estado a diferencia del resto: Un abogado, un médico o un Ingeniero de Telecomunicaciones. También nos quitan el rango de Ingenieros, y nos pasaremos a llamar: " Graduado en Arquitectura e Ingeniería: Informática por la Universidad U", a diferencia del resto que se llamarán: "Ingeniero en X".

Por ahora es un borrador de ley, cuando sea una ley estaremos jodidos para siempre...

Pues eso, informaros más del tema e implicaros en el asunto, que no crean los políticos que a los informáticos solo nos interesa la política en la Tierra de Mordor. Yo voy a pedir una camiseta como esta: http://www.coiie.org/noticias.php?sid=125&categoria=1 . Es bastante explicativa y muestra nuestro problema.Sirve para decirle al mundo que eres informático pero no gilipollas.

Si no reenvías este email (o redactar otro) a todos tus contactos que estén cursando esta carrera...Tendrás un futuro bastante negro...

Si lo envías saldrá Tanembaum en tus sueños contando todos sus ingenioso comentarios, de sus ya famosos libros :D.:P

Un saludo.

/************************************************/

PASA ESTE CORREO A CUALQUIER INGENIER@ (./TÉCNICO) EN INFORMÁTICA

Estimad@ compañer@:

Ante el nuevo catálogo de títulos universitarios que dentro del proceso de Convergencia Europea, el Ministerio de Educación está diseñando, se están planteando dividir las Ingenierías en dos grandes bloques.

A) En un primer bloque estarían las ingenierías que otorgan un título que conduce a tener una profesión regulada, como Industriales, Caminos, Aeronáutica, Telecomunicaciones,??? que seguirían existiendo como tal y con su titulo actual. Para estas carreras existirían directrices especificas, lo que supone que habrá unas directrices a nivel estatal que habrán de respetar todas las Universidades que las impartan.

B) Las enmarcadas en un segundo bloque y que se consideran que no están asociadas a una profesión regulada, como la INGENIERÍA INFORMÁTICA, desaparecerían tal y como las conocemos y nuestra actual carrera pasará a egresar titulados con el titulo de Grado? en Ingeniería y Arquitectura: xxxxx por la Universidad de Uuuu?, donde xxxxx lo decidirá en cada caso cada Universidad.Estas carreras no tendrán directrices propias y cada Universidad decidirá como implementa la carrera y el nombre que da a la misma, lo que supone la desaparición de facto de nuestra titulación y por lo tanto finiquitar cualquier acción o marchamo futuro que podamos querer hacer valer como colectivo de Ingeniería Informática.

El problema nos parece de una magnitud sumamente importante, no sólo porque deja de existir nuestra Titulación, sino también porque dejaría de existir nuestra profesión, cosa que sin duda acabaría beneficiando a posteriori a otros colectivos y titulaciones que trabajan en nuestro campo, donde pasaríamos de ser su competencia para convertirnos en su mano de obra.

Con respecto a nuestra carrera, nosotros entendemos que si que la Ingeniería en Informática es una profesión regulada, dado que ya existen legalmente constituidos 11 Colegios Profesionales de Ingenieros en Informática, aprobados por Ley de las Cortes de las diferentes Comunidades Autonómicas de su ámbito. Ante esto, el Ministerio de Educación argumenta que a nivel Nacional no existe el Consejo, Colegio u órgano competente asimilado, pero el Ministerio parece ignorar que es precisamente la propia Administración quien incumple deliberadamente la Ley 2/1974, de 13 de febrero, sobre Colegios Profesionales, que exige que cuando estén constituidos varios Colegios de la misma profesión de ámbito inferior al nacional exista un Consejo General cuya naturaleza y funciones se precisan en el artículo noveno.

Existiendo 11 Colegios de ámbito autonómico, no hay lugar a interpretación: La no existencia del Consejo General de Colegios de Ingenieros en Informática es un claro incumplimiento de la Ley, que sirve además para que el propio Ministerio de Educación no reconozca nuestra profesión como profesión regulada. Los más osados, dicen que es que nuestra profesión no existe, pero entonces, si no existiera, ¿suponen que 11 parlamentos autonómicos hubieran cometido un fraude de Ley, al crear Colegios Profesionales de profesiones no existentes?.

En Madrid la situación es aún peor. La Comunidad de Madrid nos niega el Colegio porque dice que no somos profesión regulada. El Ministerio nos niega la regulación porque dice que no tenemos Colegio. ¿A quien beneficia esta discriminación? ¿A que intentan jugar con nosotros? Entre algunas de las medidas que se están planteando a nivel nacional está la recogida de firmas, coordinadas desde la iniciativa web www.ingenierosdeprimera.com solicitando que nuestra titulación y por lo tanto nuestra profesión no desaparezca.

Desde la Asociación de Ingenieros en Informática de Madrid queremos que nuestra Comunidad aporte el mayor número posible de firmas, por eso te pedimos que colabores pidiendo firmas no sólo a tus compañer@s sino también a PADRES, HERMANOS, VECINOS, CONOCIDOS y todos aquellos que quieran apoyar nuestra legitima reivindicación. Una vez que tengáis las firmas, cuanto antes, hay que enviarlas por correo postal o electronico a las direcciones de Colegio de Ingeniros en Informática de Asturias que figuran. Desde allí se encargarán de enviarlas al Ministerio.

PASA ESTE MENSAJE A CUANTOS INGENIEROS O INGENIEROS TÉCNICOS EN INFORMATICA PUEDAS CONOCER por si están interesados en colaborar con esta iniciativa.

Para más información: www.ingenierosdeprimera.com

666

Visto en microsiervos :

666 El Número de la Bestia
668 El vecino del portal de al lado de la Bestia
670 El Número de la Bestia, aproximado
DCLXVI El Número Romano de la Bestia
666,0000 El Número de la Bestia en alta precisión
0,666 El Número de la Mini-Bestia
1/666 El Denominador Común de la Bestia
666 sqrt(-1) El Número Imaginario de la Bestia
1010011010 El Número Binario de la Bestia
29A El Número Hexadecimal de la Bestia
-666 El Número Negativo de la Bestia
00666 El Código Postal de la Bestia
665,95 € El Precio de la Bestia
699,25 € El Número de la Bestia más impuestos en Canarias (5%)
769,95 € El Número de la Bestia, incluyendo baterías y accesorios
656,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos
646,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos, a la semana siguiente
1 € El Número de la Bestia en el Todo a un Euro
Repsol 666 La Gasolina de la Bestia
A-666 La Autopista de la Bestia
665 El Hermano Mayor de la Bestia
667 El Hermano Pequeño de la Bestia
666 t. max. La Tara Máxima de la Bestia
666 ºC Temperatura del horno para cocinar a la Bestias
666 mg. El Mínimo Diario Recomendado de Consumo de la Bestia
6,66% Interés de un préstamo hipotecario en el Banco del Infierno, con un depósito inicial de 666 euros
900-666-6666 El Número Gratuito de la Bestia
806-666-6666 El Número del Sexo de la Bestia
Lotus 6-6-6 La Hoja de Cálculo de la Bestia
Word 6.66 El Tratamiento de Textos de la Bestia
i66686 La CPU de la Bestia
666i El BMW de la Bestia
A/66-666-6666 El Número de la Seguridad Social de la Bestia
666.com La URL de la Bestia
IAM666 La Matrícula de coche americana de la Bestia
Formula 666 El limpiador de la Bestia
WD-666 El lubricante de la Bestia
66.6 MHz La radio FM de la Bestia
666 kHz La radio AM de la Bestia

 

 

 

Abigail y Brittany Hensel

 

Abigail y Brittany Hensel, también conocidas como "la chica de dos cabezas" (aunque sería más correcto "las dos chicas con un solo cuerpo")

Este artículo lo leí en ...hmmm...  y es de los que realmente te dejan flipando. 

Abigail y Brittany son dos hermanas siamesas estadounidenses de 17 años, que comparten un único tronco y un único par de piernas. Cada una de  ellas tiene su propio corazón y estómago, aunque comparten tres pulmones. La columna dorsal de ambas se une a la altura de la pelvis:comparten un único par de piernas.. Cada una tiene sensibilidad y control de sus extremidades y la parte del torso que le corresponde (lado derecho, Abigail; izquierdo, Brittany). A la edad de 4 meses les fue extirpado un brazo deforme  que se encontraba entre sus dos cabezas. Por lo demás tienen 2 pechos, un sólo sistema circulatorio (si toman medicamentos les afecta a ambas), un hígado, dos estómagos, tres riñones y un único aparato reproductor.

En el artículo está todo más explicado.

También os dejo enlaces al video y al album de fotos , para los que no os apetezca mirar el articulo :P

 

Asterix

 

Codigo de honor varonil

 

Vamos allá con el post del mediodia!! ^^  (siento comunicaros que aun quedan unos dias de diarrea blogil xD)

 Esta vez ha tocado un texto que vi en ionlitio :

El código de honor varonil!!

 

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

 

 

The Prejudice Map

 

Este es un interesante mapa que nos muestra los "prejuicios" (las opiniones mas extendidas) sobre los habitantes de cada pais.

Segun eso, los españoles tenemos fama de "pasionales" (o instintivos), "artisticos" y "vividores"

ole!! Les ha faltado poner algo como que siempre vamos vestidos de farales y cantando flamenco por las calles (vease Bienvenido, Mr Marshall xD)

 

 

 

el invierno ya está aqui

 

... le ha costado pero parece que ya ha llegado =^_^=

 

 

  

Dialogo mental

 

 

Situación:

Mota andando por la calle al lado de una farmacia. Colgando de la pared hay una máquina de condones, y mota va distraida y casi se golpea la cabeza con ella. 

 

Conversacion: 

Hemisferio izquierdo del cerebro de mota a mota: "Si te golpeas la cabeza con una máquina de condones...¿es agresión sexual?"

Hemisferio derecho del cerebro de mota a hemisferio izquierdo del cerebro de mota: "Calla, idiota"

 

 

explicacion a las uvas

 

Kondor dijo :

"Un plato de uvas lo hago en 10 minutos (haciendolo a paso bueno, apurando) 390 minutos hubieras tardado como media. Eso implica 390/60=6.5 horas!.Luego lo nomral es que te haya ayudado 6 personas más que ya es 1 hr aproximadamente. Si fueron 3, unas dos hrs. Estas cifras son creibles :), y eso suponiendo que no te has entretenido y que has conseguido perlas 12 uvas y deshuesarlas en 10 min, que ya es rápidillo, puesto que implica que las uvas tenian que ser faciles de pelar. Si suponemos que puedes elegir, pelar y deshuesar en 30 segundos cada uva : 12x39x30=14040 s/60=234 min/60=3,9 hr. Un poco más de la mitad de tiempo. Lógico, puesto que si hacias cuentas he supuesto que pelabas uvas a un ritmo de 45 seg aprox en el anterior tiempo. Pero sigue siendo demasiado tiempo para que lo hayas hecho sóla. Conclusión: o has empezado a las 5 a pelar y no te han encargado ninguna tarea, apenas te has levantado de la silla, y has ido a toda pastilla, o has tenido ayuda, y lo has acabado en un tiempo razonable. Por reducción al absurdo y usando la navaja de Ockham, queda demostrado :)" 

 

Habeis oido hablar alguna vez de las cadenas de producción? Éramos unos 4. Una recogía las uvas de los racimos y las iba secando (estaban recien lavadas). Luego solo había que coger las del plato donde ella las iba dejando y meterlas en bolsitas. 12 uvas... a 24 segundos por bolsita (y yendo lento). Y otra chica iba haciendole nudos a la bolsitas. 

Es muy simple!  Y explicame cómo lo haces para tardar 10 minutos ·_.

 

De charla con la cena: Pescadilla antes de Navidad. capitulo primero

 

 

Hola chicos!

Vuelvo hoy otra vez a vosotros, porque tengo aqui a un invitado muy especial que quiere hablar con nosotros: la cena de Nochebuena!!

No, no es una pescadilla, pero quería hacer la coña, asique.. .dejo lo de pescadilla xD

 

"Hola a todos!! Mi nombre es Bambi. Soy un precioso pavo purasangre, pertenezco al genero Meleagris, peso unos 6Kg y ahora mismo habito en un frigorífico de ambiente y temperatura navideños, en espera de que llegue el momento de hacer honor a todos los miembros de mi estirpe. Mi aspecto actual es este,

pero hasta hace unos poquisimos dias era bien diferente, más bien asi:

 

 

Guapo, ¿verdad? (qué conste que he accedido a ser fotografiado actualmente porque esta mañana me han depilado por el exclusivo método del quemado con llama)

Bien,como ya he dicho antes, ahora mismo me encuentro en el frigorífico de la Pekeña Mota. Bueno, tecnicamente esto no es cierto. Yo me encuentro en el frigorífico, pero mi esqueleto está un poco mas abajo, en el congelador, esperando a convertirse en sopa.

Desde que llegué a esta casa, esta mañana, siento celos de la pata delantera izquierda de Pumba (un señor cerdo con el que no tuve ocasión de intimar), puesto que la Pekeña Mota le dedica todo su tiempo y amor cuando entra en la cocina.

Sin embargo, sé que mañana no será asi. Aproximadamente a la hora del té, la Pekeña Mota entrará en la cocina. Abirá el frigorífico y , con ayuda (ya he dicho que peso 6kg), me sacarán de allí y me pondran sobre la mesa de la cocina. Primeramente, me pondrán sobre una bandeja de horno y me meterán unas cuantas lonchas de jamón york y queso en el cuerpo para rellenar el espacio dejado por mi caja torácica y su contenido (aka casqueria), esto me dará forma y volumen, y ¡¡ hará que parezca que he engordado todavía mas!! Luego me bañarán con una mezcla de vino blanco, caldo avecrén (descansa en paz, mamá) y el "elemento secreto". Despues, me rodearán de una serie de rodajitas de limón y manzana, y quien sabe, lo mismo tengo suerte y este año tambien me ponen pasas,igual que a mi amigo Toni el año pasado... qué afortunado!

Y , enseguida,llegará la parte que mas me gusta del proceso: el momento en el que la Pekeña Mota me cosa. Este proceso, que desde hace años fue delegado en ella porque a su familia le da "cosica", consistirá en coserme para cerrarme (estoy cortado en canal!) . Para ello, nuestra chica tomará aguja (gruesa y sin punta) e hilo (blanco, grueso , de algodon) y empieza a unir las dos partes de carne que abren mi cuerpo. Según me han contado, es una sensación genial que recomiendan a todos, que hace cosquillitas, y que provoca unas irresistibles ganas de reir (aunque como no tengo cabeza... tendre que aguantarmelas, cachis...) Una vez esté correctamente cosido y no haya riesgo de que el contenido de mi interior se desparrame por ahi, la Pekeña Mota, junto con MotaDad, me atarán de piernas y alas, dando lugar a una experiencia bondage unica e irrepetible (se me pone la piel de gallina solo de pensarlo ^>^)

Tras ello, me meterán al horno tooooda la tarde, con un único y complicado intermedio para darme una vueltecita (quieren que esté doradito por ambos lados, y yo pondre todo de mi parte!). Cuando llegue la noche, todo el queso que tendré en mi interior se habrá deshecho y seré un pavo tierno, tierno y jugoso , jugoso.

Despues, si tienen tiempo, me fabricarán unos bonitos "patucos" de papel (esas cosas que se les pone a las gallinaceas en las patas cuando son cocinadas) , me pondrán en una preciosa bandeja y me sacarán a la mesa, con muchos honores, junto a un buen vino y algún que otro plato vegetariano (para compensar). Todos se abalanzarán sobre mí, peleando amistosamente por mis tajadas más jugosas,mientras yo me estremezco en un intenso y prolongado orgasmo al sentirme tan deseado.

Al dia siguiente, o al otro, cuando se den cuenta de que soy imposible de acabar por los métodos tradicionales, batirán lo que quede de mí, me mezclarán con bechamel y me rebozarán con pan rallado, convirtiéndome así en deliciosas croquetas!!

En fin, que estoy ansiosísimo de que todo esto ocurra, porque desgraciadamente no lo conozco todavía de primera mano (solo de relatos de amigos como Jared O'Pollo, y de libros. Hablando de libros, quiero destacar estos imprescindibles títulos: "Manual de la gallinacea: cómo comportarte en la mesa", un interesante libro de modos y maneras escrito por el barón Eric von Paven; "Llamame Pato con Piña, nena", la autobiografía del pornostar Alfred J. Cuac ; y "Como ser la pava más sexy del corral y no morir en el intento", de la encantadora Shirley McKirk.

En fin, espero que hayais disfrutado leyendo mi historia (futura) tanto como yo fantaseando con ella, y si mañana todo va bien y no estoy abrumado por las circunstancias y las sensaciones, volvere y os contare brevemente qué tal la experiencia. Ahora, solo quiero mandaros muchos saludos a todos, desearos una feliz navidad, y darle las gracias a la Pekeña Mota por darme la gran oportunidad de expresarme en este espacio en nombre de todos los pavos del mundo!"

 

 

Gracias a ti, Bambi, por tomarte este tiempo y escribir para nosotros! Te deseo todo lo mejor! Mil besos

 

 

Dove, real beauty workshop (reloaded)

 

supongo que recordareis este video de DOVE que ya puse hace algún tiempo.

Pues bien, ahora encuentro en CuriosoPeroInutil una versión "parodia" bastante graciosa (y que mono es el muchacho al principio ^^) .

 

Aqui os la dejo:  Parodia - Dove, real beauty workshop

Art Attax: especial Navidad

 

 

especialmente para chu-perra xD

 

 Art Attax: especial navidad

 

 

 

La Niña de la Mermelada RETURNS!

yeah!!!

quien no conoce esta "leyenda urbana"?? chan chan chan. Es otra de esas situaciones (rollo 11S o 23F (para los mas mayores xD)) en las que te preguntan "que hacias cuando te lo contaron?" y pudes acordarte de todo... Yo llegué a clase de Solfeo por la noche, tan feliz e inocente en mi mundo, cuando una compañera me dijo "tia, has visto lo del Toby en la TV?" y yo "lo de que? no veo la tele xD" y ahi me lo empezó a explicar.... y yo alucinando, claro ·_.U (ya hace 7 años?? :S)

Pues ahora acabo de encontrar en Microsiervos el enlace a esta pagina:

www.laninadelamermelada.com - todo firmado por un tal Therry Bucket- (es muy inestable!! si no funciona, prueba al cabo de unos minutos)

 

que podemos resumir en

-a) video ,sin editar, de los primeros minutos (niña llega a casa, saluda a perro, desaparece, aparece con bote de -supuestamente- mermelada , niña se tumba en la cama y FIN de la grabacion) (nota: mirad que contento el perrito, como menea la colita, que adorable,... xD)

-b) link a la "resolucion"

y en la resolucion:

-c) pseudo-explicacion : el video nunca se emitió pero ... (segun esta pagina) realmetne estaba Ricky Martin en el armario (aish, que malinterpretable xD) pero se grababa en diferido.

- d) se sugiere la idea afirma que la niña es hija de alguien influyente y que por eso el video ha estado "en un cajon"

-e) amenaza al padre de la niña!!

"“la suerte no te iba a sonreír eternamente. El abuso de poder tiene sus consecuencias. Tienes hasta el 15 de diciembre a las 2:00 AM para confesar toda la verdad y sacar a la luz toda tu basura, en caso contrario emitiré el video en TV a esa misma hora”"

uooo, queremos carnaza!! xD

-f) relojito que marca la cuenta atrás hasta esa misma hora.... (en este momento -12:41:46 chan chan chan)

Que pasará ?? chan chan chan. . . . .yo no veo TV ( bueeeeno, solo house 0:D ) pero estaré atenta a los blogs mas bizarros a ver si al dia siguiente (mañana) sale algo xD

 

(tambien está muy interesante este articulo , tambien de microsiervos... y sobre todo los comments. mooooola. Me gusta ese planteamiento de: "si todo es mentira y un bulo, ¿por qué a la mañana siguiente tooooodo el mundo tenia una misma version, sobre todo teniendo en cuenta que supuestamente no se emitio por TV y que internet no estaba ni de lejos tan extendido como ahora?")

 

( a pesar de todo, yo apuesto por que este "returns" un viral ^^)

 

(espero que no sea un anuncio de Nocilla!!!! porque en las palabras clave del codigo fuente sale.... nocilla!! )

 

(si, leo los codigos fuente de las paginas, que pasa)

 

 

Brain Sex ID

 

 

Bueno, acabo de hacer un test majete de la BBC.  Consiste en una serie de ejercicios (identificar angulos, detectar cambios en imagenes, medirte los dedos xD, identificar expresiones faciales. etc) y te dice mas o menos "qué" eres.

Si -100 es un cerebro totalmente femenino  y 100 es totalmente masculino, a mi me sale... chan chan chan, 0! XD   (la media masculina es 50, y la femenina, -50)

Si, un cero perfectamente redondo y equilibrado xD

 

copypasteo aqui el resto de resultados

 

  Part 1

	Angles
	This task tested your ability to identify the angle of a line by matching it with its twin. This is a spatial task, which looks at how you picture space. Your score: 15 out of 20 Average score for men: 15.1 out of 20 Average score for women: 13.3 out of 20 What does your result suggest? If you scored 0 - 12: You have more of a female brain. Scientists believe that people with a female brain find it more difficult to judge the slope of a line because they're not wired for spatial tasks. In past studies, 65 per cent of people who scored in this range were women. If you scored 13 - 17: You found this test neither hard nor easy. This suggests your brain has male and female traits when it comes to spatial ability. If you scored 18 - 20: You have more of a male brain. On average, men outperform women in this task and those with more mathematical knowledge tend to score quite high as well. In past studies, 60 per cent of the people in this range were men. Interestingly, men's testosterone levels fluctuate through the seasons and studies have shown that men's scores are lower in the spring, when their testosterone levels are at their lowest. Do our cave dwelling ancestors offer us any clues about why men and women score differently on this task? Find out more.
	Spot the difference
	This task tested your ability to identify which objects changed position. You lost points, if you incorrectly identified objects. Your score: 64% Average score for men: 39% Average score for women: 46% What does your score suggest? If you scored between 0 - 33%: You may have more of a male brain. Scientists say men tend to under perform in this task. The corpus callosum, the part of the brain that links the right and left hemispheres, is a fifth larger in women. This means women can process visual and other signals at the same time more easily than men. There is also a theory that oestrogen levels in women give them an added advantage in spatial memory. If you scored between 34 - 66%: You may have a balanced female-male brain. If you scored between 67 - 100%: Those with a female-type brain generally score in this range. Your ability to remember where objects are may serve as an advantage to you when you're trying to find your way around places. You're more capable of recalling landmarks to get from one place to another.

Part 2

Hands

You said your right thumb was on top when you clasped your hands together. Right thumb on top: This suggests the left half of your brain is dominant. Many studies have tried to establish whether there is a relationship between handedness and brain dominance. Some scientists believe that if you are left brain dominant, you would be more verbal and analytical. Left thumb on top: This suggests the right half of your brain is dominant. Some studies theorise that as a right brain dominant person, you may excel in visual, spatial and intuitive processes. However, these theories are debatable and leave much to be said about the small percentage of people who are ambidextrous.     Part 3  Emotions and Systems   This task looked at whether you prefer to empathise or systemise. Empathising Your empathy score is: 6 out of 20 Average score for men: 7.9 out of 20 Average score for women: 10.6 out of 20 What does your result suggest? Empathisers are better at accurately judging other people's emotions and responding appropriately. If you scored 15 and above, you are very empathic and would be an ideal person to comfort people in a time of crisis. Women in general are better at empathising. Systemising Your systemising score is: 13 out of 20 Average score for men: 12.5 out of 20 Average score for women: 8.0 out of 20 What does your result suggest? Systemisers prefer to investigate how systems work. A system can be a road map, flat pack furniture, or a mathematical equation – anything that follows a set of rules. A score of 15 and above suggests you're good at analysing or building systems. Men in general are better at systemising. Scientists are keen to learn more about people who score high or low on both tests. They want to find out whether or not empathising and systemising are linked. Is a possible to make yourself more empathic? Some scientists claim that our empathy and systemising abilities can be traced all the way back to prehistoric times. Find out more.  Eyes   This task tested your ability to judge people's emotions. Your score: 7 out of 10 Average score for men: 6.6 out of 10 Average score for women: 6.6 out of 10 What does your result suggest? If you scored 0 - 3: Do you think you're good at judging how another person is feeling? Your score suggests this doesn't come to you quite so naturally. If you scored 4 - 6: Your result suggests you have a balanced female-male brain and find it neither easy nor difficult to judge people's emotions. If you scored 7 - 10: Your result suggests you are a good empathiser, sensitive to other people's emotions. Women generally fall into this category. Professor Baron-Cohen at the University of Cambridge says that people usually perform better than they expect to on this test.         Part 4  Fingers   We asked you to measure your ring and index fingers. Your ratios came to: Right Hand: 0.97 Left Hand: 0.95 Average ratio for men: 0.982 Average ratio for women: 0.991 It's thought that your ratio is governed by the amount of testosterone you were exposed to in your mother's womb. The ratio of the length of your index finger to the length of your ring finger is set for life by as early as three months after conception. Even during puberty, when we experience intensive hormonal changes, the ratio stays the same. Men generally have a ring finger that is longer than their index finger, which gives them a lower ratio than women, whose ring and index fingers are usually of equal length.       Part 5  Faces   This task looked at how you rate the attractiveness of a series of faces. The images you looked at were digitally altered to create slight differences in masculinity. Your choices suggest you prefer more masculine faces. Highly masculinised male faces possess more extreme testosterone markers such as a long, broad and lower jaw, as well as more pronounced brow ridges and cheekbones. Interestingly, women's preferences are said to vary across the menstrual phase. A more masculine face is preferred during the 9 days prior to ovulation, when conception is most likely. A typical 'attractive' female face possesses features such as a shorter, narrower, lower jaw, fuller lips and larger eyes than an average face.       Part 6  3D shapes   This task tested your ability to mentally rotate 3D shapes. Your score: 9 out of 12 Average score for men: 8.2 out of 12 Average score for women: 7.1 out of 12 What does your result suggest? If you scored 0 - 6: Do you find yourself having to physically rotate a map to point in the direction in which you're travelling? This might explain why you scored in the lower range in the 3D shapes test. Twice as many women as men score in this category. Previous studies suggest that those with a female-type brain or with an arts background fall into this range. If you scored 7 - 9: In past studies, 50 per cent of the people who scored in this range were women and 50 per cent were men. If you scored 10 - 12: Are you an engineer or do you have a science background? People with these skills tend to score in this range. Past studies have concluded that people in this range have a more male brain. Nearly a third of men who took this test got full marks, whereas less than 10 per cent of women managed the same. Find out why.  Words   This task looked at your verbal fluency. Your score: you associated 6 word(s) with grey and you named 3 word(s) that mean happy. We are assuming that all the words you entered are correct. Average score for men: 11.4 words total Average score for women: 12.4 words total What does your result suggest? If you produced 1 - 5 words: You are more of the strong, silent type with a male brain. You probably find it easier to express yourself in non-verbal ways, preferring action rather than words. If you produced 6 - 10 words: Most people in this range have a female-type brain. Women are said to use both sides of the brain when doing verbal tasks while men mainly use their left side. Studies have shown that girls develop vocabulary faster than boys. This difference in brain power is caused by levels of pre-natal testosterone. Find out more .  Ultimatum   This task asked you how you would divide money. If you had to split £50 with someone, you said you would demand £25 So far on the Sex ID test, men have demanded 51.6% (£25.80) of the pot and women have demanded 51.0% (£25.50), on average. What does your response suggest? Sex differences are small in this task. Demanding less than 60% of the pot (ie £30) is more typically female. Demanding more than 65% of the pot (ie £32.50) is more typically male. Scientists believe that people with lower testosterone levels tend to take fewer risks so they are probably more willing to keep less for themselves. Those with higher testosterone levels tend to drive a harder bargain and are less compromising. Men's testosterone levels fluctuate over the seasons and are at their lowest levels during the springtime. This is said to influence their bargaining power     (la ultima prueba creo que no la he entendido bien ^^U)     Podeis hacer dicho test (y supongo que alguno mas) AQUI

skanksgiving xD

 

 

Bueno, allá va un chiste (en inglés, lo siento :P) (visto aqui )

 

 

"Q: What's Lindsay Lohan, Paris Hilton and Tara Reid's favorite holiday?

A: Skanksgiving!"

 

 

xDDDDDDDDDDDD

 

 

(ayudilla wikipedica: skank ,  thanksgivig )