1. Single molón.
2. Buena canción.
3. Buena canción.
4. Canción decente.
(Aquí es cuando quitas el CD si estás a cargo de la música en una fiesta)
5. Hey, ¡¿qué demonios?! Todas las canciones eran casi geniales hasta ahora, ¡pero ésta es una auténtica mierda!
6. Ésta también apesta. Pero no apagues el estéreo, la siguiente pista es una…
7. Buena canción, colocada estratégicamente. Para mantenerte en vilo.
(Ahora entramos en.... la segunda parte)
8. 9. 10. 11. La pérdida de tiempo. También conocido como “El Basurero” o “El Limbo”.
12. Brutal experimento de género que dura 6 minutos. Que solo le gusta al grupo, y esperan que seas los suficientemente vago para soportarla una y otra en tu camino hacia…
13. La mejor canción del disco. Pero desgraciadamente sólo el 10% de personas de las personas que han llegado hasta aquí la escucharán.
14. Relleno, con R mayúscula. Todos esperan que te saltes esta.  Está aquí solamente porque a la novia del cantante le gusta.
(Pista secreta) Secreta, puesto que la banda sabe que es mala pero en secreto están deseando que les dejes mensajes en su MySpace diciéndoles que es fantástica.

Y respecto a los aspectos legales:

Producido por como si te importara una mierda
(c) 2009  Corporate Molino del Dolor Records. Fabricado y distribuido por la misma gente que aseguró que la Wehrmacht estaba bien provista de municiones durante la Operación  Barbarroja.  La reproducción,copia o alquiler desautorizados están prohibidos por ley, ya sabes, como la mayoría de las cosas desautorizadas. Tomémoslo como frases  terriblemente redundantes y vagamente amenazantes que ilustran  sucintamente por qué la industria musical está merecidamente yéndose a la mierda. (Bueno,  eso y por la preponderancia de los álbumes mierdosos como este)

Venga, seguro que todos estais pensando como mínimo en uno que lo cumple....

¿Quereis saber cuál fue el mío?  No mentiré, el primero que me vino a la cabeza fue el último de Offspring xD