I want one of these
Visto en NPC
(si, es un sujetador que se ata con tecnologia USB ... o lo que es lo mismo: unplug & play! XD)
Emil Bulls --> Resurrected
Like A Bolt from the Blue - Como una bomba..
I'm The Boy I never knew - Soy el chico que nunca conocí
Suddenly I hate myself - De pronto me odio a mi mismo,
my Band and the whole Crew - a mi grupo y a toda la gente
So I step out for some days - Así que salgo durante unos dias
To damn my entire life oh I - para maldecir toda mi vida, oh yo
Wanna reinvent myself - quisiera reinventarme.
So recharge the Light... over my Head - Para recargar la luz ... sobre mi cabeza
This bright... white light... over my Head... that showed me the way - Esta brillante... luz blanca... sobre mi cabeza... que me enseñó el camino
To the Other side where I can be.. myself - al otro lado, donde yo podía ser yo mismo
I wanna meet me,myself and I - Quiero conocerme a mi, a mi mismo y a mi
For Dinner tonight we three cool guys - Para cenar esta noche, nosotros, tres tios guays
who are about to find their lifes - que estána punto de encontrar sus vidas
I see myself giggling with this Chick while me gets drunk with I - Me veo a mi mismo tonteando con esta tia mientras me emborracho conmigo mismo
So recharge the Light... over my Head - Para recargar la luz... sobre mi cabeza
This bright... white light... over my Head... that showed me the way - esa brillante...luz blanca...sobre mi cabeza...que me enseñó el camino
After three Days Christ is back - Despues de tres dias, Cristo vuelve
kissed blessed glissened shining glamoures and clean - Besado, bendecido, alisado, brillante, glamuroso y limpio
A fresh Bulb in the Socket - Un ajo fresco en las cuencas
So recharge.... (2x) - Para recargar,....
Please don't burn out ! - por favor, no te apagues!!
Please don't burn out ! - por favor, no te apagues!!
Please don't burn out ! - por favor, no te apagues!!
Please don't buuurn... out ! - por favor, no te apaaaaaaagues!!
Lasificada
Mew!!
Pues eso, hoy ha sido mi primera sesión de depilación con laser ^^ (bueno, mas concretamnte, fotodepilación) Y bueno, ha sido como hacer un master en el tema XD
Me habían dicho que dolía , que era lento.. blablabla todo mentira
En primer lugar, por ser la primera vez, te hacen un test (te miran el color de piel (yo clara ^^) y el del vello y te preguntan si te medicas, si estás embarazada etc etc, lo tipico)
Luego te rasuran y te ponen una crema fria, como la de las ecografías, para aislar.
Y luego, le toca al laser: no es un laser concentrado sino una luz más amplia. Cuanto más pelos, mas fuerte es el fogonazo, y por tanto, más duele. Para haceros una idea, en cada axilas han sido nada mas 3 chisporrotazos (o sea, 10 segundos contados para las dos) Y como se basa en la cantidad de "negro", cuanto más pelo tengas y más oscuro sea, más resultados obtendrás.
Y nada, cuando te ha pasado el laser, te quitan la crema fria y te echan regenerante para la piel (por lo visto no se lleva muy bien con el laser) (edito: se me ha olvidado decir que te recomiendan comprarte aceite de rosa mosqueta (sea lo que sea eso) para echarte en la piel, tambien super mega hidratante)
En resumen: he salido muy contenta.... .... ..... y la unica pega es el precio xD
Y que entre tanto laser y tanta radiografia, me voy a convertir en algo radiactivo y peligroso -_-
Proximo capitulo: el mes que viene
Helados -_-U
Buenas!
Esta noche he salido con pablo y una amiga muuy especial . Hemos estado en el Zona un ratillo. Alli he visto a Ivan despues de mil años!!! y su novia/amante/lo que sea me miraba mal... creo que voy a tener que ir acostumbrandome a que las novias/amantes/lo que sean de todos mis amigos me miren mal, yo no se lo que les hago XD (inserte comentario mordaz de pablo) Pero bueno, sobre Ivan hablaré dentro de unos dias.
El caso es que despues de la cita con nuestra amigal, ya nos dirigiamos a mi casa y entonces, ha surgido LA DUDA, y con ella, LA RESPUESTA.
Desde pequeñita, siempre me han encantado los helados. Y en verano los he disfrutado (no porque tuviera calor, porque yo siepmre tengo frio). Pero también me preguntaba por qué no los vendian en invierno (al fin y al cabo, la temperatura en el interior de una casa en invierno con calefaccion es equivalente a la de una heladeria en verano con aire acondicionado). "¿No comemos sopas calentitas en verano? ¿Pues por qué no podemos comer helados en invierno?" Y esto siempre me llevaba a la Gran Duda: "¿A QUÉ SE DEDICAN LOS HELADEROS EN INVIERNO?". Esa era una pregunta que realmente me taladraba el cerebro cuando era una enana, y de hecho, sigue torturandome todavia. Antes pensaba que los heladeros en invierno transformaban sus heladerias en cafeterias, pero.... cuando pasé por la puerta de una heladeria en invierno y seguia cerrada... me di cuenta de que algo fallaba en mi genial idea. Creo que fue mas o menos en la epoca en la que dejé de creer en los padres, digooo, en los reyes magos. Por donde iba? ah si, que cada vez que paso por una heladeria cerrada, siento un dolor como de mil dagas clavandose en mi corazon.
Pero esta noche, despues del reglamentario "joooo, yo quiero un helado de turrooouunnn!!!" al pasar por la puerta de una heladeria, le he planteado la Gran Duda a Pablo, junto con la Gran Duda Bis (que se acababa de revelar ante mis ojos): "¿A qué se dedican los vendedores de castañas calientes en verano?"
Y entonces, Él ha abierto mi mente: En verano, los vendedores de castañas se dedican a plantar los castaños para luego poder vender castañas calentitas en invierno. Su respuesta no me ha convencido del todo , pero entonces ha seguido hablando: "Entonces, claramente, ... en invierno, los vendedores de helados se dedican a plantar los árboles de helado :los tarrinos (tarrinus tarrinus)" Y claro, ante una lógica tan aplastante, poco se puede hacer!
Aunque ahora estoy segura de haberlo descubierto todo, el complot que se urde a nuestras espaldas: "Los vendedores de helado en invierno se dedican a vender castañas". No me cabe duda.
¿Qué podemos deducir de todo esto?
a) Que estaba tiempo sin salir xD
b) Me gustan los helados
c) Me gustan las castañas calientes
d) Necesito que alguien me haga ver la verdad!!!!
(juro por dios que hubiera vendido mi alma por tener una camara a mano para grabarlo todo)
Abigail y Brittany Hensel
Abigail y Brittany Hensel, también conocidas como "la chica de dos cabezas" (aunque sería más correcto "las dos chicas con un solo cuerpo")
Este artículo lo leí en ...hmmm... y es de los que realmente te dejan flipando.
Abigail y Brittany son dos hermanas siamesas estadounidenses de 17 años, que comparten un único tronco y un único par de piernas. Cada una de ellas tiene su propio corazón y estómago, aunque comparten tres pulmones. La columna dorsal de ambas se une a la altura de la pelvis:comparten un único par de piernas.. Cada una tiene sensibilidad y control de sus extremidades y la parte del torso que le corresponde (lado derecho, Abigail; izquierdo, Brittany). A la edad de 4 meses les fue extirpado un brazo deforme que se encontraba entre sus dos cabezas. Por lo demás tienen 2 pechos, un sólo sistema circulatorio (si toman medicamentos les afecta a ambas), un hígado, dos estómagos, tres riñones y un único aparato reproductor.
En el artículo está todo más explicado.
También os dejo enlaces al video y al album de fotos , para los que no os apetezca mirar el articulo :P
Deftones - Digital Bath
No podré seguir aguantando durante mucho más tiempo ver cómo se dilatan las pupilas de sus ojos verdes cuando me pide que vivamos los dos juntos...para siempre. Y más cuando suena de fondo esta canción. Es demasiado perfecto. Más que un ángel. Cuando estoy con él, yo creo en dios.
You move - like I want to
To see - like your eyes do
We are...downstairs
Where no one can see
New life - break away
Tonight...
I feel like more
Tonight i...
We make the water warm
You taste - foreign
And I know - you can see
The cord - break away
cause tonight...
I feel like more
Tonight...i feel like more
Feel like more
Tonight...
You breathed - then you stop
I breathed - and drive you off
And tonight i...feel
Feel like more
Oh! tonight I feel like...
I feel like more
Tonight I feel like more
I feel like more
Tonight...
Asterix
Ouran Host Club
Yeah! Pues nada, otro anime (26 capis) que he terminado de ver ^^
Si miramos en la wikipedia (aqui elimino los spoilers... y suelto alguna mentirijilla que luego se descubre que no es asi, pero no importa)
"Ouran High School Host Club es una historia que incluye una amplia gama de personajes y que tiene lugar principalmente en la Escuela Preparatoria Ouran a la que ellos asisten. La escuela es una institución exclusiva, reservada sólo para estudiantes que provengan de familias ricas e influyentes. Una excepción, sin embargo, es el estudiante becado Haruhi Fujioka, un joven de clase media (...) A causa de esto (además del alto costo del uniforme escolar), cuando nos presentan a Haruhi por primera vez, esta vestido con un atuendo que perteneció a su abuelo el cual incluye lentes enormes que no dejan ver sus ojos y que(.... censored!!!)
Un día mientras buscaba un lugar silencioso para estudiar, ya que todas las bibliotecas de la escuela estaban llenas de estudiantes ruidosos, abre la puerta del tercer salón de música y encuentra en su interior a los miembros del Host Club, un grupo de de seis atractivos estudiantes que usan sus encantos para complacer y entretener a las chicas de la escuela que tengan el tiempo y dinero necesario. El presidente del club, Tamaki Suoh, asume que Haruhi es un cliente y trata de usar sus encantos en él para hacerlo sentir confortable logrando todo lo contrario.
Haruhi en su desesperación por alejarse de Tamaki rompe por accidente un jarrón con un valor de ¥8,000,000. A causa de esto, contrae una deuda por la misma cantidad con el Host Club y como obviamente no tiene el dinero para pagarlo, Tamaki lo declara el "perro" del club que estará encargado de tareas como servir el té o la limpieza hasta que pague su deuda.
Tiempo después Haruhi pasa a ser miembro oficial del club, sin embargo debido a un incidente descubren que (...) pero como los clientes le han tomado interés en como Host deciden no revelar (...) y le permiten (fuerzan) permanecer en el club hasta que consiga 1,000 clientes pues en ese momento su deuda quedará saldada."
Y nada, me ha encantado!!!! Me habían dicho que era Yaoi purisisisismo, pero... que va, apenas tiene un par de toquecillos (por los gemelos, que veremos mas adelante), y tambien ramalazos shojo , pero basicamente es una comedia. Las risas están aseguradas ^^ Tiene un monton de situaciones absurdas que ves venir (porque te las señalizan con flechas xD) con lo cual te estas riendo ya desde antes imaginandotelo ^^U
Personajes:
Haruhi Fujioka: Protagonista...y no puedo desvelar nada mas ^^
(version chibi)
Tamaki Suou : El "rey" del Host Club. El típico guaperas ligeramente estupido, pero... molaaa. Tooodas las chicas del instituto están locas por él (ademas las trata siempre de"princesa" por aqui, "princesa" por alla xD)
(version cachorrillo. kawaiii!!!! )
(las chicas del cole, cuando él anda cerca)
Kyouya Ootori: El "presidente en la sombra" del Club. Es un tipo muy listo y competente, siempre va con una libretita tomando notas jeje. Porcierto, su portatil es como un mac pero en vez de manzana tiene... una piña!! xD
(con el disfraz de halloween)
Hikaur/Kaouru Hitachiin: los dos gemelos. Sobre todo en los primero capitulos tienen escenas ecchi super.. "uooooh" que a mi se me cortaba la circulacion jajaj.. con frases del tipo "hikaru, tu siempre te metias en mi cama y te dejaba jugar con mi cuerpo hasta la saciedad" y cosas asi.
(uno de los hermanos disfrazado de gato de cheshire en el capitulo-parodia de Alicia en el Pais de las Maravillas)
(idem)
Mitsukuni "Honey" Haninozuka : El chico loli-shota. Tiene (aunque no los aparenta) 18 añitos. Es absolutamente kawaii, en todas sus apariciones le salen florecitas flotando alrededor de la cabeza para hacerlo todavia maas adorable xD Adicto a cualquier cosa dulce que se le ponga a tiro y siempre lleva un conejito de peluche!
(muchas veces va a hombros de Mori)
Takashi "Mori" Morinozuka: El tipo misterioso, asocial, sin emociones, poco hablador, y ... uoooo mi favorito xD
(ouurrghgh!!!)
Personajes secundarios (no miembros del club)
Umehito Nekozawa: Mi segundo favorito xD Es un chico oscuro (en todos los sentidos, pq tiene .. miedo a la luz!!) Es el fundador del club de magia negra del instituto, y siempre lleva "esa cosa" en la mano, al que llama Beelzenef
(su autentica cara....)
Ranka Fujioka: El padre de Haruhi. ejem si, es travesti
(arreglado)
(sin arreglar xD)
Lobelia: Academia (bastante feminista) de chicas. Concretamente, el Zuka Club quiere "secuestrar" a Haruhi...
Renge: Chica cosplayer que se autodesigna Administradora del Host Club. Se dedica a dar consejos a los miembros del club. Su manera de aparecer es...muy comica XD
Y bueno, poco mas. Ahora os dejo aqui el primer capitulo por si os ha picado el gusanillo y os apetece echarle un ojo ^^U
episodio 1, parte 1/3
episodio 1, parte 2/3 episodio 1, parte 3/3
saludos!!
Codigo de honor varonil
Vamos allá con el post del mediodia!! ^^ (siento comunicaros que aun quedan unos dias de diarrea blogil xD)
Esta vez ha tocado un texto que vi en ionlitio :
El código de honor varonil!!
1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
Pringao Howto (o Windows-es-facil Howto)
Este texto largo de cohones, pero merece la pena ^^U Obviamente, no puedo estar de acuerdo con todo al 100% (ni con esto ni con nada ^^U pero sí que tiene su gran parte de razon. Y tambien hay que tener en cuenta que tiene casi 6 años. Eso tambien influye ^^U (Respecto a la imagen... siiii!! es un adorable Commodore-64 !!!! Iba a poner una imagen del ENIAC pero ya era pasarse xD)
Octubre del 2001 - Revisión 1.0
Santiago Romero aka NoP/Compiler
1 - Qué es Pringao-Howto
¡Bienvenidos al Pringao-Howto!
En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.
Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.
Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:
Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.
Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:
Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado...
Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.
2 - Ingredientes necesarios para instalar un Pringao
Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:
Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro jemplo).
Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.
Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.
3 - Modo de instalación y funcionamiento
Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.
Juana: Pues mi hijo es informático y...
Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?
Juana: ¿ein?
Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo.
Juana: ...
Pepa: Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ... ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.
Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...
Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...
Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?
Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa...
Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...
Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema...
Ahora veamos cómo configuré mi pringao.
3.1 Instalando a nuestro Pringao
Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.
También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?
Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije `` NO LO ENTIENDO.'' Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: `` BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAñO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.''. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda...
A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me suelta que lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso.
La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo... `` PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE'', le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.
También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma
ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.
Pero sigamos con la instalación del ordenador...
Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:
Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
Total, yo sólo lo quiero para jugar.
No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.
A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de ``pobrecito niño (tm)'' a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido `` YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?'' conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.
Desde aquí es todo muy fácil...
Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.
Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:
El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.
Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.
El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
Unos 60 cedés más, de temática variada.
En estos momentos el pringao piensa: ``Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas...qué hago yo aquí?``
Pero continuemos...
Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez `` TODO ESTá EN EL MENú, ¿NO?''. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas.
Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática...
Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao: `` OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA''.
Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que `` LA CULPA ES DEL RAMóN AGUILLO, QUE COMPRó HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIóN DE WINDOWS''. Además, `` SEGURO QUE LO INSTALó MAL''.
Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. `` MIRA QUé FáCIL ES CONECTARLO'', me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!
3.2 Las actualizaciones del pringao
En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que `` ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE''. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de `` BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.''. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.
Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos!
Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?
Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: `` OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO''. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de `` NO LO ENTIENDO'' seguidos de ``
NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?''. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice ``Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha''. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.
3.3 La reinstalación
Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que `` HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.''. Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo.
Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver... será cuestión de llamar.
RING-RING...
Pringao: ¿Quién es?
Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...
Pringao: (poniendo voz de operadora)`Telenófica le informa que el número marcado no existe...''
Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.
3.4 La actualización del Windows
Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que
yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado... " VENTE PACá, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?
(1 hora más tarde)
" VAYA! ¿CóMO QUE NECESITO MáS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y
ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.".
Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...
4 El internés
Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como
``TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt''. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.
Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del otescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.
Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan...
A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada...
5 Las conclusiones
A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le lamamos.
Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?
Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad...
No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).
6 Qué pueden hacer los pringaos para protegerse
Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:
¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no
es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar un PC?
Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.
Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.
Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el ``Windows es fácil''. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.
Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.
Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.
Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio (`` NUNCA PARA JUGAR'', dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo
usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría
estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.
Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
``Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito... seguro''.
``Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador''.
``Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal''.
(4 años después de comprar el ordenador) ``Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo.''
``Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador...''.
Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona...
Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.
Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.
Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).
Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.
Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (``se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante'' -> instalas StarOffice
en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).
Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de ``se me ha estropeado'' y ``por favor instálame esto'' que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.
Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.
sexo o chocolate?
Jamás entenderé por qué taaaantas y taaaantas veces sale esta discusión con la simple que es la respuesta: para que elegir puediendo tener sexo CON chocolate!!! yeah!! xD
De toas formas, ahi os dejo una lista de razones para elegir al chocolate ( y de paso, que los solitarios se sientan un poquito mejor ^^) Alguien añade las suyas?
1. El chocolate es mejor porque si no esta duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mama.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
¿Ahora entienden por que se regalan chocolates en San Valentín?
Segundo Cumpleaños del Blog!!
Yeah!! Hoy es el segundo aniversario del Señor Blog!!
Hemos pasado muchos momentos buenos, malos, chorras, serios etc, pero... siempre nos hemos llevado bien ^^U
Vamos a ver.. mas cosas... hablemos de estadisticas!
Hace muy muy poquito tiempo que subimos a PageRank 3!! (están siempre los indicadores a la izquierda, y abajo del todo).
Si continuamos con los datos que nos da Webstats4u : (no pongo todas)
| Medir desde ... | 21 septiembre 2006 | |
| Número total de visualizaciones de página hasta el momento | 11558 | |
| Día de mayor actividad hasta el momento | 25 noviembre 2006 | |
Por paises:
| 1. | España | 9644 | 83.4 % |
| 2. | México | 375 | 3.2 % |
| 3. | Estados Unidos | 300 | 2.6 % |
| 4. | Argentina | 246 | 2.1 % |
| 5. | Chile | 176 | 1.5 % |
| 6. | Perú | 111 | 1.0 % |
| 7. | Colombia | 96 | 0.8 % |
| 8. | Venezuela | 66 | 0.6 % |
| 9. | Suecia | 62 | 0.5 % |
| 10. | Brasil | 37 | 0.3 % |
| 11. | Alemania | 32 | 0.3 % |
| 12. | Reino Unido | 29 | 0.3 % |
| 13. | Francia | 24 | 0.2 % |
| 14. | Bolivia | 24 | 0.2 % |
| 15. | República Dominicana | 18 | 0.2 % |
| 16. | Uruguay | 17 | 0.1 % |
| 17. | Ecuador | 15 | 0.1 % |
| 18. | Australia | 15 | 0.1 % |
| 19. | El Salvador | 14 | 0.1 % |
| 20. | Portugal | 13 | 0.1 % |
| 21. | Italia | 12 | 0.1 % |
| 22. | Suiza | 12 | 0.1 % |
| 23. | Canadá | 10 | 0.1 % |
| 24. | Puerto Rico | 10 | 0.1 % |
| 25. | Guatemala | 10 | 0.1 % |
| Desconocido | 64 | 0.6 % | |
| El resto | 129 | 1.1 % |
Por dia de la semana:
| lunes | 14.1 % | |
| martes | 13.1 % | |
| miércoles | 15.7 % | |
| jueves | 14.5 % | |
| viernes | 12.9 % | |
| sábado | 13.9 % | |
| domingo | 15.8 % |
| Visualizaciones de página por hora | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| Navegadores | ||||||||||||||||||||||
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(aunque en suma, gana firefox a IE ^^)
Por Sistema Operativo:
| 1. | Windows XP | 85.2 % |
| 2. | Windows 2003 | 3.7 % |
| 3. | Mac OS | 3.7 % |
| 4. | Linux | 3.7 % |
| 5. | Windows 2000 | 2.5 % |
| 6. | Windows ME | 1.2 % |
(más maqueros que linuxeros!! :O )
| Páginas vistas en comparción con el año anterior | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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Yeah! son un güebo de visitas para esta mierda de blog!! asias a todos =^_^=
Y bueno, la chorrada del dia, que no podia faltar....
HENTAI DE HELLO KITTY!!! ->AQUI
Si no funciona: entrais aqui , click en "enter", y en el panel lateral de la izquierda, haceis click en ""
Es mi castor
Yeah! Os traigo otra de esas cosas que estaban en mi To-Blog List:
Es un video que cuando lo vi por primera vez hace siglos (en un programa de TV, rollo La Batidora) ... casi muero de la risa (aunque a lo mejor no es pa-tanto)
Ahi os lo dejo
ES MI CASTOR
Hooverphonic - Mad About You
Despues de la excursión a la nieve.... os dejo un videoclip de una cancion que me encanta. El video es ruaro ruaro y la cancion preciosa.
(Por favor, no hagais caso a los caretos que sacamos en la foto xD
Hooverphonic --- Mad About You
Feel the vibe, feel the terror, feel the pain
Its driving me insane
I cant fake
For God sakes why am i
Driving in the wrong lane
Trouble is my middle name
But in the end Im not too bad
Can someone tell me if its wrong to be so mad about you
Mad about you
Mad
Are you the fishy wine that will give me
A headache in the morning
Or just a dark blue land mine
Thatll explode without a decent warning
Give me all your true hate
And Ill translate it in our bed
Into never seen passion, never seen passion
That it why I am so mad about you
Mad about you
Mad about you
Mad
Trouble is your middle name
But in the end youre not too bad
Can someone tell me if its wrong to be
So mad about you
Mad about you
Mad
Give me all your true hate
And Ill translate it in your bed
Into never seen passion
That is why I am so mad about you
Mad about you
Poema Romantico
Qué hacer un sabado por la noche en casa?? ... aparte de ver una peli?... pues.... si!! postear XD
Bueno, sólo diré que tengo una lista enoooorme de cosas para enseñaros , asique intentare poner dos o tres al dia ( no soporto dejar las cosas pendientes mucho tiempo)
Porcierto, hoy hace un año que falleció mi pajaro, Piloto U_U Creo que puse hace algun tiempo un post con una imagen, pero no lo encuentro. Era un jilguero normal y corriente, pero era tan majo... Yo le hablaba y el me cantaba para despertarme T_T Se llamaba Piloto porque tenia las plumas de alrededor de los ojos medio peladas, y parecía un aviador ^^U Y estuvo conmigo mas de 6 o 7 años ,un monton.
Y nada, esta noche a dormir temprano, que mañana despues de desayunar como dios manda ( lo que viene siendo tortas fritas ), Pablo y yo nos iremos de excursión a la Sierra de Tobarrillas , que parece que hay bastante nieve ^^ y si hay que ir mas lejos... se va!
Bueno, a ver que tontunilla pongo ahora... .. hmmmm pues.... si. Voy a poner algo que vi en Sospechosos Habituales : Un poema romantico!
Sin ti, no compilo
Sin ti, todo apunta a NULL
Sin ti, soy discontinua
Sin ti, ninguna singularidad es evitable
Sin ti, todo son puntos críticos
Sin ti, no estoy definida
Sin ti, soy isomorfa al vacio
Sin ti, tengo medida nula
Sin ti, tengo rango cero
Sin ti, soy un error 404
Sin ti... camino por una banda de Moebius.
Sin ti... el corazón se me parte en millones de componentes conexas.
Sin ti... soy un diferencial de yo
ains, que profundidad ^^U
Nos vemos mañana ;)
The Prejudice Map
Este es un interesante mapa que nos muestra los "prejuicios" (las opiniones mas extendidas) sobre los habitantes de cada pais.
Segun eso, los españoles tenemos fama de "pasionales" (o instintivos), "artisticos" y "vividores"
ole!! Les ha faltado poner algo como que siempre vamos vestidos de farales y cantando flamenco por las calles (vease Bienvenido, Mr Marshall xD)
Argumento de un capitulo cualquiera de House MD
Resumen de un capítulo estándar de House
(unos desconocidos están haciendo alguna chorrada... pasear al perro.. montar en pony... quemar hormigas con una lupa...)
-Pues mi mama me regaló una pulsera de plata q…. aghhh…
- Maripija ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
-Maripijaaaa!!!
-cuack!
-Dios mío! que alguien me ayude!TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House (H)y el neurólogo negro (NN)̶ caminan por un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pa'casa”
H: ¿Ah no? entonces…. ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después̷
Maripija: -no me encuentro b… cof cof aghhhhh!!-
NN:- Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la Maripija: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres̷...)
Tia Buena Empollona (TBE): ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la intuban, la electrocutan, y la salvan….)
H: vale, no era chungopatitis ¿¿¿NO SERA LUPUSS?????? el 90% de los pacientes lo tiene!!
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom ™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos con liquidos de colores, ¡bieeeeen! )
Maripija: memueromáaaaas……
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!…- a un lado que voy!!…zzZZZzztTTTTttztttztz…. y… le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) (Mientras tanto House hallana la farmacia rompiendo agresivamente la puerta por el mono que tiene, coje su dosis de VICODINA y se droga, se plantea machacar las pastilla y esnifala, pero prefiere mezclarla con agua e inyectarsela)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes)̷
(House recorre el interminable pasillo circular del hospital con cu colega Wilson hasta llegar a la maquina expendedora de sushi, le pide 20 dolares a Wilson, mete 5 en la maquina, se queda con la vuelta y se larga dejando a Wilson con cara de imbecil )
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos… qué puede ser….
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson ™!!
TODOS: HALAAAAA!!! SOBRAOOOO!!! ESO ES IMPOSIBLEE!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo (IP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson ™ y blah blah….
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté… y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno…yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode….
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
LOS DOS: (zorra….)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
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(Gracias al Señor Juanan)
el invierno ya está aqui
... le ha costado pero parece que ya ha llegado =^_^=
The Bad Touch
buenas!!
despues de haber hecho dos examenes... yo venia con la idea de poner algun fotopost-superficial sobre un nuevo fichaje.. El elegido en cuestión era Jared Padalecki . Ayer había visto una foto y parecia taaan adoraaable.... Pero me he puesto a buscar mas fotos y el tipo no es para tanto -_-U
Asique he pensado "bueno, tiremos de banquillo!!" y me he decantado por Matthew Wolfenden... del que solo diré "piercing-en-el-pezon" :) ... y nada, me he puesto a buscar y no habia nada en google -_- Asique tampoco podia ponerlo! Y como Rodrigo Santoro ya salio...
... pues nada, ahora me cabreo y pongo una de mis canciones favoritas: "The Bad Touch", de The Bloodhound Gang
lo unico es que el video es rated: +18... y creo que no se puede ver "embebido"directamente. Teneis que pinhar al centro de la imagen, para ir a youtube y que os diga "este video está flagged as inappropiate, estás seguro que tienes 18 años o mas y quieres verlo?" y todo eso.
Y bueno, ahora la letra, que tampoco tiene desperdicio (no pongo la traducción porque soy demasiado casta y pura, ejem):
The Bloodhound Gang --> The Bad Touch
Ha-ha. Well now, we call this the act of mating. But, there are several other very important differences between human beings and animals that you should know about.
I'd appreciate your input.
Sweat baby sweat baby sex is a Texas drought
Me and you do the kind of stuff that only Prince would sing about
So put your hands down my pants and I'll bet you'll feel nuts
Yes I'm Siskel yes I'm Ebert and you're getting two thumbs up
You've had enough of two-hand touch you want it rough you're out of bounds
I want you smothered want you covered like my Waffle House hashbrowns
Comin' quicker than FedEx never reach an apex just like Coca-Cola stock you are inclined
To make me rise an hour early just like Daylight Savings Time
Do it now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now
Love the kind you clean up with a mop and bucket
Like the lost catacombs of Egypt only God knows where we stuck it
Hieroglyphics? Let me be Pacific I wanna be down in your South Seas
But I got this notion that the motion of your ocean means small craft advisory
So if I capsize on your thighs high tide B-5 you sunk my battleship
Please turn me on I'm Mister Coffee with an automatic drip
So show me yours I'll show you mine "Tool Time" you'll Lovett just like Lyle
And then we'll do it doggy style so we can both watch "X-Files"
Do it now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now
carnival!
uhhh!!!!
señores y señoras, interrumpimos la programación de mierda de exámenes y prácticas de PED para anunciarles que nuestra amiwita RAQUEL ha sido nombrada Reina del Carnaval de Yecla 2007!!!!
flipaaaaaaaaaaa(...)
desde aqui mi mas sincera enhorabuena y descojone nocturno =^_^=
(la tipa de la foto no es ella, pero le echa lejanamente un aire XD)