Rayadas

Publicistas en París

¡Hola caracolas! Ha pasado algún tiempo desde el último post, sorry, etc. Tengo intención de revivir un poco el blog próximamente, pero bueno, a ver qué pasa, no adelantemos acontecimientos.

En fin. A lo que vamos: Seguro que todos habéis visto este anuncio en televisión.

Una pareja visita París, y le piden a su amigo Fransuá (que se encuentra sentado en una pose muy casual, contemplando con aire pensativo un croma de la ciudad de la luz) que les lleve a ver la torre Eiffel. El tal Fransuá, con su perfecto acento francés de mentira, les dice (sin mover los labios, por cierto) que vale, pero que antes les llevará a conocer su secreto: el Snack President ("snak pgasidán", por si lo pedís en el supermercado). Tras probarlo, y descubrir que es irresistiblemlente cremoso y delicioso, la pareja decide que  "la torre Eiffel puede esperar". A ver. A VER.

Estimados publicistas: Jamás osaría deciros cómo hacer bien vuestro trabajo, pero es que cada vez que veo este anuncio me da un tick en el ojo. La idea que entiendo que queréis transmitir es que este queso es tan la repanocha que si vamos a París querremos comerlo todo el día y que le peten a la torre Eiffel. ¿No? NO. MAL. Si el queso está tan rico, y además lo puedo comprar en el supermercado de la esquina, ¿por qué iba a querer anteponerlo a la torre Eiffel? ¿Voy a malgastar un viaje a París, oh la lá, por comer el queso que puedo comer tranquilamente cualquier día cómodamente en mi casa?

En mi opinión, debería haber sido justo al contrario: El tal Fransuá les ofrece el queso, y la pareja dice "Eh tío, gracias, pero el Snack President ("pgasidán") es tan auténtico y tan francés que no necesitamos venir hasta París para probar un queso tan bueno. ¡Viva la globalización! Mejor nos vamos a hacer turismo que es pa lo que hemos venío". O algo.

Setas Party

Esto es lo que pasa en mi cabeza (ergo, también en  mis apuntes de clase) cuando interrumpo una semana intensiva de estudio para acudir al laboratorio... y sólo se habla de setas de emergencia:

Como supongo que mis capacidades artísticas son demasiado avanzadas para que simples mortales las comprendan, podeis encontrar una explicación de la autora (yo) haciendo clic en la imagen y mirando las notas de la imagen en Flickr.

Estoy deseando que en alguna práctica en un futuro hablemos de pedales de hombre muerto... xD

Cicatrices

Todo es confuso, extraño y gris. Lo propio parece ajeno, y lo ajeno simplemente está ahí, haciendo sombra y tapando el sol. Supongo que debería importarme, pero ¿me importa algo ahora? No. Sólo quiero descubrir cuánto  tiempo soy capaz de sobrevivir corriendo detrás del tiempo. Pero jamás fui una buena corredora. Quizá en las distancias cortas una vez lo fui, pero las carreras de fondo me hacen preguntarme cómo sería vomitar mi propio corazón. Al menos él parece tener ganas de salir a dar un paseo. Tendrá que ir él sólo, porque yo en casa estoy muy bien, gracias.

El tiempo pasa a veces demasiado lento, a veces demasiado rápido, a veces incluso en un mismo día. ¿Amaneció? ¿Es ya de noche? ¿Es ya el momento de comer? No. No. Y no. Y si me preguntas cómo me siento, te diré que como una función cosenoidal a demasiada frecuencia. Arriba y abajo. Arriba y abajo. Puede que no lo entiendas, puede que sí,  o puede que luego lo pienses mejor y entonces te des cuenta de que no es bueno. "Bien", te responderé, "mejor eso que ser una cotangente". Y por mucho que te empeñes, eso no podrás rebatirlo, porque no creo que nadie pueda. Aunque a mí me va a explotar la puta cabeza igualmente.

Y veo cicatrices en mi cadera, me preguntas de qué son y te digo que siempre estuvieron ahí. Y pienso en otras cicatrices, recuerdo el frío, el viento helado entre los árboles aunque era agosto, algo de lluvia, cristales, piedras afiladas. Y luego sólo oscuridad. Y más frío. Y más tarde, tú, con todo tu calor. Y pensar que había estado a punto de perderlo, de perderlo todo. Y decidí que la próxima vez que muriera, sería ahogada en tus ojos verdes. Como el mar en invierno. Y es contradictorio, porque en vez de frío y salado sería tan dulce y cálido...

Sé que lo has visto y no me has preguntado. Cuelga triste y silencioso en nuestra habitación, al menos mientras no sopla el viento. Y si suena, no es un sonido alegre, sólo son ecos del pasado. Pero me encargo de mantener las ventanas cerradas y de no dejar entrar la brisa. Sólo a veces suena... pero fingimos no oirlo. Al menos yo. Y lo hago por tí. Porque te quiero.

Todo es confuso, extraño y gris, pero las cicatrices.... nos recuerdan que el pasado fue real.

Mistake

Esta soy yo

Esta soy Yo.

Yo tiene 24 años y es Ingeniera Técnica en Informática de Sistemas, aunque ahora estudia Ingeniería en Automática y Electrónica Industrial. Mide 174cm, pesa unos 59kg e intenta hacer cinco comidas al día, aunque con llegar a tres suele mostrarse satisfecha.  A Yo le gusta controlar punto por punto todo lo que hace: actualmente utiliza seis agendas y blocs de notas. De media, Yo duerme unas seis horas cada noche, y eso suponiendo que consiga dormirse nada más acostarse y que sea capaz de levantarse al primer toque del despertador.

Y poco más. Hace tiempo que Yo fue perdiendo todos sus hobbies casi sin darse cuenta. Hace años de la última vez que hizo un puzle, o pintó un Warhammer, o hizo un viaje para ir a un concierto de sus grupos favoritos. No tiene tiempo. Tiene que estudiar. Y si no tiene que estudiar, se siente culpable por no tener que hacerlo y entonces no tiene ganas de nada. Yo ha pasado semanas encerrada en casa, saliendo únicamente para lo imprescindible. A Yo le encantan los sábados por la mañana, cuando limpia su casa y hace la colada, porque es lo más parecido a un cambio de aires que puede tener. Yo es incapaz de  imaginar una vida sin estar atada a una mesa o sin tener que rechazar cada plan.

Por ello, Yo suele estar cabreada con el mundo. Aún así, se esfuerza por ser agradable con todo el mundo, y sonreir. Sonríe por fuera, pero por dentro algo va mal.

 

Por otro lado, estos somos Nosotros.

Con Nosotros, Yo generalmente sonríe, y sonríe de verdad. Nosotros la obliga de vez en cuando a ir al cine, a salir a tomar una copa o a dormir más. A Yo le gusta Nosotros. Nosotros mantiene viva a Yo.

Esta soy yo

Este es mi fondo de escritorio:

Esta soy yo:

 

El momento óptimo para el polvo

Tengo una duda existencial.

En realidad tengo varias (¿Dónde fue a parar aquel libro de la infancia? ¿Por dónde se escapa el gato? ¿Esos dos tíos serán mellizos? ¿Por qué tiene el pelo tan infernalmente liso?), pero hoy vamos a centrarnos en una sóla:

-inserte aquí música dramática-

¡¡LA HORA DE LA LIMPIEZA!!

Supongo que todos más o menos habreis tenido que limpiar vuestras casas, y quizá os habreis fijado (espero no ser la única) en que hay dos acciones que son potencialmente incompatibles: barrer el suelo (que dicho sea de paso es la tarea del hogar que más odio) y quitar el polvo.

¿Por qué? Pues muy simple: si primero barremos el suelo y luego quitarmos el polvo, habrá motitas (hey!) de polvo o cualquier otra cosa (¿pelusas?) que por efecto de la gravedad ("ramera despiadada") caeran sobre el suelo limpio. No parece muy buena idea. El problema es que si lo hacemos al contrario, primero quitando el polvo y después barriendo el suelo, puede ocurrir que se levante polvo barriendo y se deposite sobre los muebles que acabamos de limpiar.

Personalmente prefiero limpiar primero los muebles y después el suelo, pero por ejemplo mi madre lo prefiere al contrario, y por más que lo hablemos y nos demos múltiples razones que avalen nuestras hipótesis, no conseguimos ponernos de acuerdo.

¿Cómo lo haceis vosotros? Experiencias, soluciones o traumas, en los comentarios.

PD: ¿Título confuso? Necesitaba llamar vuestra atencion :P

despedida

me cansé de pedirte que no te fueras, pero no de desear que te quedaras

¡Me caso!

Bien, el título es mentira, pero ahora que ya tengo vuestra atención....

Hay varios momentos odiosos en los que la vida de una persona emparejada colisiona con su vida familiarsocial, a saber:

a) La primera vez que apareces con tu pareja en un evento al que concurren familiares más o menos lejanos. Se lo van a comer a base de coñas absurdas, atentarán contra tu dignidad personal contando batallitas de tu infancia y tendrás vergüenza ajena como para escribir un par de libros y un recopilatorio. ¿Lo bueno? Que sólo tendrás que vivirlo una vez.

b) Las bodas en general. Especialmente cuando llevas varios años asistiendo con la misma pareja.  ¿Cuántas veces por segundo puedes llegar a escuchar frases del tipo "Vosotros los siguientes!!", "¿Vosotros para cuándo?" etc etc etc? ¡Todos lo hemos sufrido! Y encima creen que estás de coña cuando dices que no está en tus planes...

c) La primera vez que apareces sóla, cuando llevas varios años asistiendo a eventos sociales con la misma pareja. "Ay neeeena*, ¿pero y tu noooovio? ¿Lo habeis dejado?" "No, señora, es que no ha podido venir" "Ah, claaaaaro, bueeeeeeno pues no pasa naaaada, no?" "No". MENTIRA. Puedes ver en sus ojos la mirada de lástima, de "pobrecita, huele a crisis". Señora, dígame, ¿usted comprende el concepto de exámen?.

¿Qué ocurrirá cuando se produce la intersección entre los casos B  y C? ¿Cuántas veces por minuto viviré el efecto C? ¿Intentarán liarme con los mismos primos lejanos de siempre? chan chan "música chunga" ¡Mañana lo descubriremos!

* Entonación de señora mayor y chillona

** Sí, el artículo en sí tiene ningún sentido pero... ¡es tarde! ¡tengo fiebre! ¡estoy todo el día estudiando!

raw

Probablemente, lo más directo-pero-cierto que he dicho en mi vida:

Yo, hablando a un familiar directo mío (ascendiente), al que llamaremos X, sobre una enfermedad neurodegenerativa rara (Y) que padeció hasta su muerte otro familiar directo de ambos al que llamaremos Z.

Yo: " - ¿Eso que estás haciéndo no será un síntoma de Y, no?"

X: " - ¿Por qué lo dices?"

Yo: " - Porque si tengo que abrirme las venas prefiero hacerlo ahora a esperar a tener 60 años"

Y esa es la magia de las enfermedades raras:  que nadie sabe nada. Pero de momento la palabra "hereditary" no sale en la web del Departamento de Sanidad de los USA, y esperemos que siga así....

FAIL.

Se han dado casos en distintas generaciones de  la misma familia, así que no se ponen de acuerdo en "hereditario sí" o "hereditario no". Qué bien.

Cuarentena

Cada vez que abres tu bocota,es una semana más que no duermo.  Pensé que sería hasta el domingo, pero tu incursión  del lunes me traumatizará hasta el lunes siguiente. No puedo dejar de pensar y repasar mentalmente cada palabra, cada reinterpretación. Parecía todo tan claro...¿dónde está mi error?  Es más, ¿serán imaginaciones mías y todo sigue "normal"?

Porque yo no soy Charles Xavier y no sé qué hay dentro de tu cabeza, no puedo  hablarte sin hablar, no sé dónde estás. Sólo puedo susurrarlo a los cuatro vientos hasta que llegue a tus oídos o explotar. Y aquí y ahora, estoy eligiendo la primera opción. Esta vez ESTA es mi primer opción.

Cada  vez que abres la bocota necesito darme al menos una  semana de cuarentena, lejos de cualquier canal de comunicación, y esta vez (con este post) no lo estoy haciendo. Lo siento.

De verdad.

Lo siento.

Por todo en general.

 

R - 29/11

 

Sólo cuando te das cuenta de que JAMÁS llegarás a lo alto de ninguna lista, eres realmente libre.

Cuando seas libre, podrás empezar a vivir.

Y en el fondo sabes quienes son esas personas, que puedes contar con los dedos de tu mano, que te pondrían arriba de su lista. Pero de una lista distinta. Una lista distinta, que nadie ve y que sólo el hecho de pensar en ella les  hace sonreir y ser felices.

¿Qué haces entonces?

Entonces, aunque suene increíblemente egoista, las metes en tu lista. Pero  una lista distinta. Una lista distinta, que nadie ve y que sólo el hecho de pensar en ella te hace sonreir y ser feliz.

 

Y la verdad es que no importa demasiado, porque tampoco estarás jamás cerca del borde superior de la lista de personas más felices.

Y sólo cuando te das cuenta de que JAMÁS llegarás a lo alto de ninguna lista, eres realmente libre.

R-04/11

 

Después de mucho, mucho rato planeándo, quizá descubra que quizá sexo, drogas y rock’n’roll  no es la mejor forma de celebrar una desintoxicación.

Quizá sí.

Pero quizá no.

De cualquier manera, seguro que es la más irónica.

¿Quién no adora el borde del abismo?

Yo, de momento, voy haciendo la lista de la compra y apuntándome otra derrota.

 

R - 17/10

Entiendo que pueda haber gente a la que le guste hacerse daño a sí mismos (daño no físico, se entiende), pero... ¿por qué me ha tocado ser a mí uno de ellos?

Disfruto hurgándome en heridas que ya han cicatrizado (al menos para mi),  me machaco una y otra vez con las canciones más deprimentes que encuentro, paso horas mirando las fotos que más (malos) recuerdos me traen , y me obligo a pensar en los peores finales aunque internamente sepa que no será tan malo.

Y periódicamente me pregunto por qué lo hago. No quiero hacer daño a nadie más, así que no es por rencor ni cosas raras (la capacidad de guardar rencor, odio y  similares me la extirparon al nacer), y tampoco es algo "natural" para  generarme una preocupación porque siempre son cosas que no dependen de mí.

Por supuesto, tengo dos grandes argumentos:

1- Lo que no te mata, te hace más fuerte. Mi fantástica espiral de mierda y oscuridad. unida a la firme decisión de autocontrol pase lo que pase, hace que cualquier cosa molesta que pueda hacer otra persona pierda importancia. Y esto (que alguien haga cosas molestas) sí que me cabrea. Asi que si no le hago caso (porque estoy centrada en lo mio), no me molesta.  O al menos no tanto.

2- Si piensas siempre en lo malo, cuando las cosas ocurren bien, te alegran el día. Si, en cambio, ocurren mal, no te sorprenden. Así que, adios a las decepciones. Ya ni recuerdo cuando fue la última vez. ¿Por qué? Porque yo "ya sabía" que iba a ocurrir.

Ciertamente, también  he tonteado con el dolor físico (tanto autoinfligido como externo) en las épocas más chungas, pero el primero es demasiado enfermizo y el segundo no me desagrada, así que digamos que no funcionan.

En fin, quizá eso es lo que somos. Bolas de carne y sangre rellenas de sombras.

Tiembla sobre la noche una mariposa azul

Baila bajo las olas un pez de nacar

1-2-2-1

 

 

A veces me siento como si fuera otra persona.

Ojalá pudiera siempre sentirme tan bien.

O tan mal.

Y es entonces cuando comprendo de lo que me hablabas.

 

 

 

11.18

 

Me gustaba cuando, hace años, pensaba que tenía cosas que eran mías mías mías y sólo mías y que nadie iba a quitarme. Ni siquiera se me pasaba por la cabeza que alguien pudiera quitarme algo importante para mi. Por ello, no me gusta cuando ocurre.

No me gusta ver cómo se va la gente de mi lado. Especialmente cuando dicen que no se han ido. Al menos no se han dado cuenta y no se sienten mal.

No me gusta ahora, que haga lo que haga, siempre habrá alguien que lo haga mejor, antes y más bonito.

No me gusta que, después de intentar comprender la situación de otra persona y ponerme en su lugar, me digan que no confían en mí, para posteriormente ignorarme y hacerme sentir como una mierda. No importa lo que me haya esforzado. Pero eso sí: mota sigue esperando. Porque mota es gilipollas. Y si no, lo parece u_u

 

Por todo esto y mucho más, no sé si soy demasiado buena o demasiado tonta. Pero siempre me como todos los golpes en el hocico .

 

Ahora a ver cuántos comentarios de "jo qué asco de tia, siempre se está quejando" disfrazados de "venga guapa, no será para tanto, arriba ese ánimo -guiño-" y reconvertidos en ventanas de messenger de tipo "mota te pasa algo? yo siempre he estado a tu lado" me aparecen T_T

 

1.52

 

Me pregunto en qué momento exacto de los últimos meses fue cuando dejé de ser fuerte...

 

(si es que alguna vez lo fui)

 

Tiembla sobre la noche una mariposa azul

 

Me pregunto quién está sentada en mi sillón, delante de mi ordenador, escribiendo en mi blog una entrada sobre mí

 

- Necesito otro mes de enclaustramiento -

 

Baila bajo las olas un pez de nacar

 

intrapost

 

[disclaimer: aunque pueda parecer lo contrario... en este post no me quejo ni mucho menos. Al contrario, (hoy) me siento insultantemente feliz.... pero cada uno tiene una manera de demostrarlo)

 

(rayada patrocinada por motagirl3)

Hace ya unas semanas (yaaa?) que llevo rumiando un post de estos. Como los del principio de los tiempos. Sentarme ante el pc y aleh, a teclear. Llevo unos dias/semanas apática, nada me importa de verdad (especialmente lo malo). Incluso me encogí de hombros ante lo que siempre había temido escuchar y que había denominado La Prueba de Fuego, a pesar de que finalmente resultó ser un malentendido. Los buenos momentos "fijos" se han reducido a llegar a casa los viernes y encontrar a mi familia con una sonrisa en la cara, a estar con motaboy y poco más. Y a contar los dias para las cosas que me hacen ilusión (vease snowboardear)

Me doy cuenta de que cada vez estoy más lejos del objetivo que ha regido gran parte de mi vida durante bastantes años (4? 5?): no necesitar a nadie, ni ser necesitada. Supongo que debe ser bueno, o algo, pero al menos no es tan frustrante como me temía. Respecto a mi vida en otros ámbitos, considero que hay algunas personas que me están tratando como pura mierda (consiente o inconscientemente), pero como ya he dicho arriba....mi apatía (o frialdad, como a veces lo llaman) me protege. Quiero pensar que cuando no esperas nada de una persona, no puede decepcionarte.... pero es difícil. Me joda más o menos, siempre me quedará la seguridad de que esta vez no será por inacción mía. Yo he movido ficha. Es evidente que no se puede volver atrás, hay que encajar las piezas que le salen a cada uno y buscar otras nuevas. Y si tus piezas encajan con las de alguien que amas... pues mejor que mejor. Mi puzle está casi completo.

Lo único que tengo claro es que no quiero volver a escuchar lo de "No tienes sentimientos", "Eres demasiado fría", "Tú no puedes amar a nadie". Demasiadas veces han rondado frases de ese calibre por mis oídos, destrozándome por dentro. ¿Alguien lo notó? Creo que no. Quizá sea cierto, al menos de puertas hacia afuera.

 

(devolvemo la conexión a motagirl2)

uoooo mañana turbonegroooo :3

Turbonegro - All My Friends Are Dead

(como la toquen, ME CORRO)

 

 

 

(motagirl3 otra vez)

si, es divertido y amigable esconderse bajo una suave y brillante capa de super-superficialidad...

 

 

(motagirl2 a la carga)

pues tienes razon, sí. Jo, como molan las negritas 

 

Retrospecter

 

 

 

Pues visto a plena luz no parece tan amenazante...

 

 

 

 

No tengas miedo. He matado al monstruo.

 

 

turbofiesta (edit: 18X07)

este año....

....uso TurboAssembler para Arquitecturas de Computadores, iré a un concierto de Turbonegro con mi camiseta de la Turbojugend-Oslo y mas tarde escribiré para Periféricos un SO que compilaré con TurboC.

 

¿alguien da más? se admiten teorias conspiranoicas xD

 

Teoría Chorra #1 : Turbonegro es un grupo promocional (encubierto) de Borland

 

 

EDIT : Un turboLOL para Mister Maeghith , que ha dejado esto en los comentarios: Con todos ustedes...Turbo-Teen !!